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深夜，一个人闷在屋里写一部恐怖小说，一切从死亡开始。经常自己把自己吓得关掉电脑，钻进被窝。担心小说写完之前，自己会先疯掉。写诗，常常写一首，恶心一首，纯粹找不痛快。写随笔，太随意，觉得油滑。太含蓄，又不过瘾。自我作践着
现在把写作当作我在这世上拼命争取发言权的一种手段。把枪毙我的文章的编辑当成仇家，因为他们让我闭嘴，因为他们总是轻描淡写地剥夺我的话语权。
又把写作分为两种，拿去发表的，和留给自己的，两不相干。相信有很多人也这么干，因此感觉中国人写文章真是委曲求全。发表的东西，正襟危坐，拿腔捏调，硬充社会良心，强努高贵气质。留给自己的，我行我素，真性情淋漓泼洒，能让精神飞起来，快感如高潮不断掀起。
我的写作，依然找不到出路。没有我自己的语言，语感。无法建立自己的意识王国，直至成为大师。
不写也罢。
6
“如果能来就不要打电话，如果能留下，就不要离开。”
偶然间看到伊莉莎白泰勒主演的一部老电影。这狂热的对白，让我感动。一直渴望生命中有这样一个女人，对我说这样的话，却一直未遂。
电影对我影响至深。就像张国荣在霸王别姬中的角色一样，不疯魔，不成活，入戏太深。好像一直都活在梦里。却不是一味地不现实。只能说偏爱梦中的景象，不大愿意醒来。睡眼惺松的生活，不就是所谓的浪漫吗？
相伴三年的ps机，踢个没完的“足球5”游戏中的时光被悄然加速了。走着，跑去，飞了，于是忘掉一切的一切。
一辈子的孤单，刘若英的一盘cd，依然放在电视机上。沉睡，或者枯坐。情人节时，一位故人留下的。原本是我买给她的。她走了，去了一个和小城毫无瓜葛的世界。让我初尝离别的滋味。
有一些貌似严肃，其实非常幼稚的想法，常常萦绕心头。比如，这不是一个适合艺术生长的时代，这也不是一个适合艺术成长的地方；比如社会生活扭曲了我们的人格；比如在这种扭曲之下，我们渐渐养成了狡猾的性格。
常常会想起一位网友的话“用悲观的体悟，去乐观地生活”可她乐观过吗？我能乐观起来吗？在这世界上，感情丰富的人，总是劫数难逃。就像一些美丽的瓷器，时刻面临被打碎的宿命。
她也是一个被侮辱与被损害的人。
一切都像是自找的。自讨没趣的生活，自我陶醉的不切实际。
却痴心不改。
7
汉字，被一个接一个地排列完毕，同时站好队的，还有我脑海中的思绪。
把标题默念一遍，我的“裆”（当）下生活，正在阅读中的你，和正在敲打键盘的我，都会产生同一个疑问，我的“裆”下生活，岂不是说我的性生活？本来就不该回避的话题，我的性生活，应该是我描述自己的必不可少的一个环节。我必须忠实地记录。现在，除了自慰，我无所作为。
青年人的苦闷，多数都是性苦闷。我概莫能外。
如果结尾的突兀，显得无聊，甚至下流的话，我的目的就达到了。我就是要破坏散文所谓的优美，所谓的和谐。在我眼中，世界只是一群冲突，生活只是一堆矛盾。何况区区文学。
我的当下生活的写作，在我看来，是有意义的。对我个人来说，甚至具有里程碑的意义。
因为这种生活，也许将霸占我三十岁之前的所有时光。
“一成不变的绝望，令人绝望的一成不变。”就是我为自己的三十岁提前写的墓志铭。