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我是一个彻头彻尾的小女人，一大早在公司的电脑前满怀心事的意淫。
不干正事的时候，请允许我想念一样虚无缥缈的东西，才华。
昨天叔叔说，小蠢啦，你的文字你的聪明不如之前了啊！我感到一阵阵脊背发凉。
安逸的生活里，我连乐子都找不到，那么写作的灵感也荡然无存吗？
这生活看似平稳前进，其实处处有暗涌。只是我越来越懒散，越来越不愿意冒险去试探。
我心甘情愿的在自己的小世界里，自以为是，自得其乐。
可是所有的人都在说，小蠢啦，你长大啦。你的文字里尽是安定的气息。
果然，我充分证明了曾经自己的名言。要冲动，趁年轻！
在过去的几年里，我总有许多大段大段漂亮潇洒的文字不停冒出来。
几乎不花什么时间我就能有一篇文出来，通常还能获得一些网友的感叹赞赏。
这在很大程度上让我对自己很满意，我是个需要靠外在评价来肯定自己的人。
我就是没自信。
就象叔叔给我几个硬币的时候我兴高采烈笑得阳光灿烂，那不过是因为我觉得他宠爱我。
他当然不会这样宠爱其他人，因此我满足了，满足得一塌糊涂，死也瞑目。
我意识到了，我常常卡在一句话的结尾处无法写出下一句。这是悲哀。
太多人明显知道自己的弱点，却始终不肯面对。比如我，我觉得不面对它就不存在。
事实上它不但存在，而且还日益庞大，影响我的生活。
我从前是个多么厉害的人啊，手指总是能够不停的敲打，出来的句句皆成文。
成长，是因为成长。
我没有激情了吗？我面对一夜情的邀约，面对挑衅的示爱，面对很喜欢的男人，统统想要逃避。
我害怕什么呢？怕受伤？怕失望？难道受伤失望就能构成我不往前冲的理由吗？
成长让我变得迟钝了吗？我再也无法拍案而起了吗？我要找回什么呢？
我只有十八岁，就在不停的缅怀不停的悼念了吗？我忘记了我其实正处在冲动的颠峰。
我长时间的听一些柔和的音乐，我记得以前我听极端的老歌或者儿歌，然后在高亢或稚嫩的声音里泯灭自己最后的善良，用恶毒的语言进行诋毁甚至侮辱。
我洋洋得意的看着别人落魄的样子然后在独处的时候咒骂自己的变态，天知道我不过是渴望关心，渴望一个人能够了解，那时我是没有朋友的。
我想写，写我多年来对初恋的思念。可我固执的认为，那思念一经我的手指，就被亵渎了。
我想写，写我对父母的抱歉，可是我现在已经是乖巧的女儿，安心工作努力学习等待出嫁。
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