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nbsp;电话响了,是啊,是电话的声音。最近总是有些恍惚,懒洋洋的,什么也不想做。拿起听筒,我竟听到了他的声音,是的,就是他,没错。他似乎是有些愧疚,好久才说一句想见我,我竟一点也没犹豫就答应了他,压抑了好久的思念再也不听话了,我真的好像见他,只是我只能控制我自己,不能先开口,不能不顾一切的去找他。
我努力使自己平静下来,穿好衣服,慌慌张张的到了他家。相见这么容易,可我们竟等了这么久。
他开了门,我们呆站了多久,已经不记得了(不是忘了,只是那刻时间似乎已经凝固了。)也许是矜持,也许是紧张,我们谁也没开口说什么。他一把把我拉进屋里,抱着我,紧紧压着我的背,连呼吸也有了困难。他在吻我,吻我的背,我想我们不该这样了,就用力挣脱,他仍不放开,我便哭了,问他这是干什么?我们不是都结束了吗?干嘛还这样?可是他却说,他想我,只我最好。我觉得这是种讽刺,过了这么久才明白只我最好,但我还是感动的哭了,一下子扑到他的怀里,他扶住了我的肩,为我擦脸上的泪,然后又拥我入怀,那刻我的思想仿佛完全被他控制了。我习惯了这样,真的是习惯了这样。分开这半年我只当那是个噩梦吧!此刻他正安慰着我,说着别怕。我已经很满足了。可是我怕现在也仅是个美梦,等一醒来,仍没有一个肩膀让我依靠,那时我该怎么办?他会不会又因为另一个什么女孩离开我?那我算什么?不不不,我不想被人玩弄,为什么可以对别人视而不见却总也逃不过他的每一个眼神,那感觉就像是被点燃了,无论躲到哪里都无法逃避。他又拥有我了,我的身体我的心,是重新开始了吗?我不敢这么想。
五
快乐的时候,时间总也过得飞快,假期一转眼就过去了。
时间又变得慢了下来,日子一天天的过去,我忽然发现那个日子已经过了两个星期了。一天一天的盼,我觉得事情真的发生了,而此刻他不在我身边,一切都只能由我自己承受,只有自己,我该怎办?打电话告诉他吗?我不想,他似乎也帮不了我什么?
坐在操场看台上,泪滚了满脸,我再也没办法控制自己,我想泪可以减轻我的痛苦。不知哭了多久,一只手扶住了我的肩。是峰?那个我从未接受的人。他站在我的面前,用温柔的眼神。也许是女人脆弱的天性,我抓紧了他的手,他顺势拉我起身,拥我入怀。我一下子无法再压抑了,没办法再控制自己不哭,他就那么抱着我静静的站着。
他问我出了什么事?最近为什么总是哭?我能怎么说?我能告诉他吗?可是还有谁可以帮我?我抽泣着说出了自己有身孕的事,他愣住了,我能感觉到他的身体僵在那里,但他还是抱着我,安慰我。他说他会帮我。问他为什么帮我,他却说没什么原因,只要我过的好就可以了。也许是感动,我竟觉得有一丝安全感,一丝依靠,一丝幸福,我想那里面也有爱情吧!
他陪着我到了医院,到了本不该我这个年纪去的地方,遭受着医生的白眼,可是只因他陪我,我便有了些许勇气支撑下来。他一直无语,只是默默地陪着我,静静地拥着我。
我开始在他不在身边时思念他。爱情是从思念开始的,也许就是吧!但心里的矛盾还是一天天与日俱增,他怎能接受我这个有经历的人,他又怎能不因我的经历而怀疑我的行动,我又怎么可能忘了过去,用一颗单纯的心去爱他。
我想我不能再这样了,也许会有一时的伤心,但也可能避免了很多苦涩。
我怕的太多了,再也无法承受爱和不爱的挣扎。
我的沉默,慢慢地他也就明白了,他不问我为什么,只是对我比从前更好,对我的照顾也更加无微不至,这让我更加的不知所措。
我想,就算是石头也该变暖了,我又怎会无动于衷?如果这时他只是被爱情冲昏了头脑,我也愿意陪着他。
我要是赌一次,也许会是幸福,一次选择,两种可能。把命运、快乐、幸福,一切美好的东西都交给他,也许可以轻松且美满的活着。