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寂寥安宁的夜里，突然就那么的想起了儿子和爱人，此刻他俩定是呆在家里已进入甜甜的梦乡，他们的梦里会有我吗？
儿子那双漂亮的大眼睛，悄无声息的印入我的脑海.甜甜的一笑，清脆的一声声妈妈，让我在这个温情的夜里开始莫名的感动.儿子聪明活泼，调皮好动，尽管早已上学但年龄太小总没有约束力.真难以想象他竟能在老师讲课时偷着嗑瓜子！太贪玩儿了！好在学习不错，老师也总拿他当宝贝.
总是盼望能在儿子的身上实现我的梦想我的愿望，虽然，有时对他太严太凶.其实，只有儿子才是我生命的精华.我可以失去一切甚至我的生命，可唯独儿子我不能失去哪怕一天一夜.没有别人我可以有活下去的理由，若没有了儿子，我再没活下去的信心！
我是一个活在真实感觉里的女子，但自我认为却不是一个好母亲好妻子。也许，生命中太多的东西，注定将离不开我，注定将让我背负一辈子。在我，命是上天在你一降生便注定的东西，而运却是你自己必须掌握的。所以，命里注定的一切，我没有能力退掉，这是我的不幸，也是我的悲哀，我无法回避。
爱人是个特别细心的男子，无论是对我还是儿子。他稳重、正直、吃苦耐劳，一心一意的呵护着我们这个小小的家。和他在一起安稳平静，从不给人大起大落之感，倒是我常常把家搞得乌烟瘴气气氛紧张。但，无论我做了什么不对的事，他都从不多加指责且处处容忍我，体谅我。而我，作为妻子，从内心讲，有些事确实做的不对、过分。但在内心深处却从未把他推到别处，爱人，始终在我的世界里占据着最重要的位置，也始终是我生命的重心，他与儿子一样，是我生命中无法割舍的那部分。
和爱人走到一起至今，始终平淡如水。彼此从未有过火热的表白，也没有浓浓的激情，更多时候，我就像冷血动物。总以为，和爱人的相爱是对他的感情生活的最为不幸，因为我不会柔情百媚，风情万种，也不会耍女孩子的娇情，所有的这一切让我很无奈也很迷茫，但我无法勉强自己刻意的去做这些。
事实上，最让我放不下痛苦的是父亲的早逝。那时，即便是爱人的出现以及爱人无微不至的关怀爱恋，也没有给我带来一丝想象中的柔情和感觉。说不清什么原因，曾不止一次的暗示让他早些离开我，甚至也明确的告诉他我想与他结束，可他最终还是没有放弃我，无论我怎么找理由怎么解释。
就这样，在迷迷糊糊中跟着他步入婚姻的城堡。那时，给我最为清晰的感觉就是，人生，真是无法捉摸！在自己最清醒之时失去了初恋，却在最糊涂之日步入围城。现在想想，我是多么幸运。因为，经过这么多年的相处，我知道自己找到了一个真正始终如一的用心待我，爱我，疼我，宠我的男人。
但我也确实曾深深的对他封闭自己的心，我无法用虚伪去对待爱人对待我自己，从我懂得道理的那一天，便注定我不是一个善于伪装自己的女子。我是一个内心极度冰冷的女子，尽管表面我好像很快乐很随和。其实，我的心就像一块拒绝融化成水的千年的寒冰。尽管，爱人对我所做的一切让我感动，可我却从不会直接的表达给他。也许，对他而言，这份婚姻，我，以及儿子便是他生命的全部。其实，我应该满足，为自己能拥有这样一个爱人。
我说过，我是一个活在真实感觉里的女子。在我内心一直深埋着我的初恋。尽管，在那场硝烟弥漫的恋情中我将全部的柔情都付给那个负心的男孩子，可最终面对的还是分手。其实，那场... -->>
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