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跨入“不惑”的时候，我突然有一种恐慌——丈夫会不会休掉我？
为着那信念，那希望，那整整一生的追求，我几乎丢失了身外的一切！所有的白天和黑夜刻苦而专注。
我生活的不够从容！
因此，我不知道你是否埋怨过我。你总是默默地，无止境地奉献。就这样年复一年日复一日，繁重的家务，琐碎的日常，一副沉重的担子压在你肩上，可你总上默默地，无言地
我同样难以用语言换取你无代价的牺牲。我知道有许多男人并不希望妻子有什么抱负，并不热衷于支持妻子执著地追求。这样就触犯了他的尊严，失去了家庭的乐趣，从而抱怨，愤怒，吵闹，甚至走向破裂
可你从来都是无言，这无言是否也带着抱怨？
我并不是个成功者，而是个苦斗者。历史赋予了我苦斗的历程。因为长期缺“营养”造成贫血却又偏偏不甘心让历史淘汰。因此你亲眼目睹了我的失败，挫伤，流血和牺牲。有时候简直感觉暗无天日，并且有一种强烈的愿望想扑在你的胸前痛哭，以此寻求一种安慰。女人应该有的弱点我其实都有，可我不能。我必须让自己撑持起一副“坚强”的姿态，世事的残酷，生存的竞技，早已有人站在我身后等待这个结局，应验他们的预言。
然而，父母，姐妹，包括亲朋好友大都为你打抱不平，认为女人的天职是相夫教子。仿佛我犯了不贤之罪。
可真正的感受在于你。假若你说，算了，别自讨苦吃。那么我能放弃梦想心甘情愿？假若你说失败是成功之母，跌倒了爬起来继续走。那么，这漫长的岁月将带给你的又是什么？
这两种语言我都不敢听，不如无言。
其实，也许真正的敌人常常是自己。我并不想做一个有缺憾的女人。在人生的舞台上，我希望我能用心扮演好每一个角色，当曲终人散时，大家彼此眷恋，依然渴望来生再聚。然而，随着岁月的流逝我的愿望也随之一点点丢失。就在“不惑”渐近的时候，我突然顿悟。原来我所崇尚的写作事业，不过是失意群体所支起的一座大厦。是苦难与情感充分发酵后的产物。幸福之族谁寄之于文字？而我豪而迈之的“奋斗”不过是渴望寻找一种诉说的媒体弥补自己诸多的失落。在这座大厦中，最终也只是随时被风吹走的一粒沙土，所造的文字想动之于人类又是何等的渺茫？整日的絮叨也就是一个寻常女人心灵的所感。
因此我坚持着“诉说”的同时，并认真开始营造家庭的温馨。
那是个充满仪式感的日子，我早早起床为你换上新的衬衣目送你远去，并嘱咐你中午早早回家。你下意识地观察着我，出其不意冒了一句调皮话，说我怎么觉得今天不大对劲儿？你不会是给我留个好印象和谁私奔吧？
我狡黠地笑笑并不做任何回答。我知道你不会记起今天的日子，因为我们从未... -->>
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