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    突然,很想写字。

    独自一人走得久了。心上,渐渐的覆盖上尘埃。以忙为借口,假装没看见。

    十万里秋风都病了,连续的高烧,燃尽青无数。那些落叶,迟迟舍不得从树枝上落下,不知在等谁。而有些柔柔的绿,一直在试图长大。

    那样浩荡的书页,影影绰绰。走进去,会遇见谁,又有什么重要?

    告诉自己,大口的呼吸,很流畅的笑,把一种比青柚更瘦削更宁静的时间,放在手心,仔细端详。

    这些日子,不用去管自己的心在哪里,想要用尽所有的力气来生活。偶尔走进文字里,也是一个孤单的孩子,坐在别人的文字里,简单的发呆,数没有名字的风,看云朵飘过来再飘过去。洞悉门内所有的风景,花团锦簇,天青地白,却无法轻轻抬起手叩门,无法告诉任何人,我在这里。

    原来,我们每个人都是孤单的孩子。内心里永远有一个角落,是别人无法走进去的。

    等内心那些芜杂的植物长得高过生命,才惊觉,生命原本是一场等待。等待风变暖然后变冷,等待自己义无反顾的老去。

    一直很喜欢海德格尔的那句话“语言是存在的家。”一直以为,只要我这样不停的把内心中的话,像棉花糖一样让它变得蓬松柔软,然后,小心的托出来,就不会忘记自己,就永远不会在这个世界上丢失。

    但是,突然的也发现,有些话,还没有发芽,就软绵绵的自己融化了。有些话,经了润色,饱满鲜亮的跑出来,却不是心中的那般模样。自己说出来,就呆住了。不,原本不是这样的。那些深情的那些柔情的那些充满了生命原初力量的词,跑出来,自己先变了妆容。

    还是孤单的一个人。

    儿时,喜欢在雨天,等飞得最高的那朵雨花落在地上,便会小心的把自己小小的脚印安放在那些大大的脚印里。似乎,这样就会一直踩着一些看不见的温度长大。似乎就一直不会孤单。

    但,似乎,从来找不到那种合适的温度。太冷的,自己先冷却了。太热的,怕自己会先融化。

    一边走,一边任由时光和灵魂在身边刷刷地掠过。无意去寻觅人,也无人在远方持杯殷勤侯我。

    大段大段的留白,流落他方。

    等那日,我见尘尘,守着一个才认识的小姐姐,在她身边,怀着芬芳学她一样的话,做一样的事。像两片相似的叶子。结果,那位小姐姐说,你可不可以不跟我一样?

    我很想跑过去,摘去他眼睛里的无所适从,很想告诉他说,妈妈在的,妈妈一直在。

    结果,我只是站立着。一动也不动。

    因为我知道,这世界除了芬芳和色彩。还有一种花的名字,叫雪花。还没落进怀里,就会化了。

    无数我们这样单数的人与人之间相遇,是一种同在的缘。某天的遇见,便舍不得说再见。以为,只要不靠近,就不会远离。以为,一片树叶儿与另一片树叶儿相守,不过是恪守着“云朵里只有云朵里自身低鸣的轰鸣”你轻轻动一下,我会便会懂得。我轻轻笑一下,你清晰的叶脉就会通红。

    不告诉你,我会落在何处。也不预约,在某处重逢。

    你在,我也在,便是一种诺言。

    如果某天,风来了,你悄悄的离去。我会用力把内心里的眼泪用阳光埋葬。然后,静静的飘向另一端。不是不想念你,是不想因为想念你而让那种“遇见”成为风一样轻的“见过”

    弟弟曾对我说,姐,我真羡慕你,你的朋友似乎都是弥久弥香的。

    我笑。说,因为我是用香气来浇灌的。

    其实,是我舍不得放他们走。纵使,有时离得远了。还是习惯,在心底久久地温着他们的名字。

    然后,在某个时刻,轻轻的唤一声,嗨,你还在吗?

    我们可以假装初次相遇,但一定要轻轻的,不能惊动了去年的某个声音。

    午后。很热很热的秋天。不过,我仍是喜欢的。因为,我喜欢秋天。

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