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五月放了一周假，这一周我没有上线，因为和朋友玩去了。但煎熬的是，在这七天里，每天的某个时候我都会有意无意地想起剑若寒，想着快点上线去见他，急着把这几天的经历告诉他。有时还禁不住发短信给他。在“漫长”的等待中，我反思着，身边与我相处的朋友都未曾让我如此牵挂和想念，却惟独那么执著地去想念一个活在虚拟世界里的人，是否我在寻找着不现实的寄托？为什么在痛苦时刻若有个人对你好一点，心就会不一样，念头就会根深蒂固？我有点苦恼，很乱。告诫自己不应沉迷在虚幻中，毕竟已经过了幼稚的幻想年龄。假期过去了，我在线上告诉剑若寒我很想他，说出了自己对他思念的迫切滋味，但他凝重的脸让我感到一丝冰凉，剑若寒第一次主动地告诉我，他并不是我想象中的那般好，有着很多缺点，叫我不要傻想那么多。或许是吧，毕竟隔着网络，我难以真正地理解他，但我想还是不要了解得那么清楚为好，总应该保持一定距离，让一切都不破灭。只是短期内我放不开这份感激之情而已。
依然每晚都急着上线和剑若寒说话，只要能在线上见到剑若寒，我的烦恼就会消失得无影无踪，因为他总有方法让我开心；见不到时总像少了点什么似的，内心空空，但我仍在积极地工作着生活着。
七八月我放了长假，假期里我没有上线。七月，和剑若寒通过一次电话，说说生活琐事。也发过几次短信，但可能他忙，也可能他不喜欢采用发短信的方式，我收不到回复，当时有点失望。八月，为了消磨时间，我去了深圳，剑若寒刚好就在深圳工作。但我此行不是为了剑若寒，我也答应自己绝对不去找他。因为我清楚地知道，我们的故事只能活在网络中，离开网络我怕连最后一份美好都不能保留，我不想失去一份回忆。
在深圳的日子里，偶尔会想起剑若寒，但从没有想过去找他，也发过三四次短信，但字里行间只字不提自己在深圳，所发短信中，剑若寒只回了一次给我，寥寥几句便过去了。或许他忙，我如此想着也就罢了。可惜令人心碎的是，只有我主动地发短信给剑若寒，他却自始至终少之甚少主动发过信息给我，就算我主动发了，也是付之东流，毫无回音。我笑自己傻，傻到自缚于虚幻中，而别人却轻松洒脱地活在不曾想我的日子在里。
八月结束，我从深圳回来，有同学朋友亲戚的陪伴，玩得挺开心的，已达此行的目的。
九月，我迫不及待地上线，心想着要把很多很多东西都告诉剑若寒。可惜，我的心急如焚换来的是剑若寒灰色的头像。一整晚，剑若寒都没有上线，我感到失望。
第二天，第三天，第四天剑若寒都不来，我失落了，有点心急，其间成功地发送过好几次短信问候他，但都没有回复。是否一切都应该结束了？整个九月，只在线上见了两次剑若寒，每次他都匆匆说两句就忙着下线，只说正忙着公司里的文件制作，很忙很忙。忙得不可开交，他已经忙到我发去的任何短信都不会回复，更不会理会。隔着网络，我想我没资格要求给予详细的解释。毕竟他什么也没有答应过，或许一开始我就已经错了。
九月，十月，十一月，我都在忙着自己的生活，也会上网干我应该干的事情，只是一直都见不到剑若寒，他就像人间蒸发一样地消失了，杳无音信。偶尔我还是会想起他，只是我不再发短信，也不再打电话。因为在前几个月的聊天中，剑若寒曾在无意中对我说，如果真的想一个人，最起码会有一个电话或一条短信。我想，或许剑若寒已经有了另一种生活，再也容纳不下我的打扰；或许在他眼中，我永远也只不过是一个普通的陌生人，陌生得不再想起。且一直以来我都没有真正明白过剑若寒的内心世界，不是我不想去了解，而是现实与网络的差距，让我认识到我不想自己一错再错，无法自拔。我怕受伤的会是自己。所以我必须学会适当地控制自己的情感任性。生活中我还要懂得好好地爱自己。原来无论我多在乎，剑若寒也不会在意。那我已经没有必要再去探询他的消息，因为剑若寒已用实际行动把答案告诉了我。只是一直以来自己都在自我的世界里独自地一再迷醉，也该走出来还自己一个现实的世界了。其实我早已将剑若寒的电话号码从手机里删掉，但可悲的是，到现在我还删不掉大脑中的那个电话号码。
日子还在一天一天地过。
忙碌而现实的生活工作中，该给这段虚拟的情愫画上一个句号，存留着一份空间，永远也不再问起，不问起因，不问结果，时间会让一切都回复平静。关闭网络，生活依然还是生活