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      小时候,和阿慧过家家。霞光里,围着头巾的阿慧脸脯绯红,伪装的贤淑滑稽可笑。我看着阿慧,忽然很想她做我的小媳妇,就对她说:“等长大了,咱俩好好谈一场恋爱吧?”那时候“恋爱”还是一个时髦词,阿慧不解地看了看我,不好意思的低下了头。其实,那时的我也不明白“恋爱”要用什么“炼”?

    一晃到了初中,班里陆续出现了几对“恋人”那时候叫“早恋”老师不时在班里大声疾呼“知道早就不恋了,知道恋就不早了。”咋一听很有道理,细想一下又觉得不太对,这些同学都知道恋了,可还是有点早,怎么能说“知道恋就不早了”呢?即然人家都知道恋了,就让人家恋呗。但是,似乎我们还小,我们应该多读点书,所以我是觉得过早了“知道早就不恋了”那时候,我想等上了高中,到时候,一定好好谈一场恋爱。就像青年文摘里的,像读者里的。

    后来上了高中,很多同学在初中时就恋爱了,在一个学校的成双入队,不在一个学校的时常通信联系,那时候我真得有点沉不住气了。忽然一个瘦弱的女生闯入了我的视线,她的一颦一笑都牵引着我的目光。我在一位“恋爱高手”的指导下,用三天的时间写了我生命中第一封所谓的情书给了她,我在信中写道:“我要和你做一生一世的朋友,一生一世也只是朋友,即使我们有了彼此的家庭以后。”我终于在信的最终,违背自己的意志写下了这些话。我放不下我的理想,我的大学,我一直在等那个时候,到时候再开始好好谈一场恋爱。

    大学里,处处氤氲着爱的气息。就像陈染引用的那句歌词“所有的人都在搂搂抱抱,孤独的人是无耻的。”但是,大学并没有青年杂志上那么多风花雪月的故事,我没有遇到多少那样奇妙的邂逅和那样超脱世俗的纯洁的女子。在上帝为我安排的仅有的一次际遇里,我无法决定自己是否要忘情的投入。我想到自己没有钱,没有本事,学习不用功,注定一事无成,注定无法让我喜欢的人过上幸福的生活。我思索再三,终于再一次做了一个让我终生后悔的决定,我悄悄的对她说:“我们做朋友,永远的朋友,你快乐我就快乐。”我强迫自己学习、考研,我想等考上了研,可以确保自己以后能过上安稳的日子的时候,我再好好谈一场恋爱。或许,主角仍然是她。

    我给自己做的判断并没有错。我在大学里一事无成,把四年的青春和父母的血汗交给大学后空囊而归。我搁置了那些让我一而再、再而三为之疯狂并为之错失良机的理想,在一个小城生活下来。仿佛这个时候,好好谈一场恋爱无可厚非了。但是,我依旧没有钱,贫穷的一如既往。我对自己说,好好努力吧,等有了房子、车子,等我的票子多的再也不用算计着花、再也不用会为买哪一种价码的物品发愁的时候好好谈一场恋爱。

    直到今天,我依然时常对自己说:“等着吧,到时候,好好谈一场恋爱!”我仿佛还听到一句回音:“等着吧,妈妈的!”是啊,等着吧,但愿那一天,我不是满头白发,不是弯腰偻背,不是疯狂至极,不是冷酷如冰  

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