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每一个动作，每一句歌声，每一种装扮，都在恨恨地打击我的勇气，刺激我的自卑，我要逃！我只是仅仅依靠对唱歌的喜欢来到这里，而本就没信心的我在见识了真正的比赛后，我不知道，还有什么可以支撑着我，让我继续走下去。我必须逃！我宁愿做个逃兵也不愿上台当个最丢脸的小丑。我站了起来，逃出了礼堂。
我站在礼堂门外的楼梯上，看着脚下的楼梯，只要我走下去，就逃成功了，可为什么此时刻我的腿却如此沉重呢？在我犹豫的时候，天竟下起了倾盆大雨，无路可逃，而领队此时也出来寻我，因为到我们那边地区的选手出场了。
我重新回到了礼堂，坐到了等候席上，听着我们地区的选手一个个唱完，离自己出场的时间逐渐减少，我的呼吸越来越重，心跳频率越来越高。但时间不会因我而停留。终于轮到我们地区最后的三位上后台了。站在后台那里，我感觉自己真的已经没了呼吸了，心也似乎快要跳出来了，我只好用手不断地拍着胸口。我前面那个选手离场了，他向我走来，把手中的麦克风递向我，在接麦克风前那一秒我依然想逃，但在我还没来得及逃之前，我的手已接过了麦克风。我机械地走到了那个舞台上，在头抬起来之前，机械地说了句大家好，然后再也说不出任何语言了。我鼓起勇气抬起了头，当我的眼睛接触到那一排彩灯时，我的意识一下子就成了空白，这就是舞台？音乐响起来了，这首歌的前奏部分比较长，而在这等待的时间里，我所准备的自我介绍在我脑中早就找不到半个字的影踪了，肢体也也仿如僵化，动也不动，傻傻地，呆呆地，无意识地，等着。终于等到了唱词部分，我一开口连自己也吃惊，这是我的声音吗？细若蚊嗡，音线显露着颤抖，我已不晓得该怎么继续了，评判帮我做了决定：下台！是的，我刚开口就被判下场了，那判下场的钟声，狠狠地敲在了我的心坎上，我知道，这次自己真的伤得很重很痛。
我僵硬的身躯被那条腿机械似的带下了舞台。恢复意识后我第一时间就是逃进了厕所，脸烧得发辣。我后悔了，后悔这来得不合时宜的勇气把我推出了这样的第一步，这让我丢脸丢到家的第一步，这不仅没让我得到半点收获反而给了我致命一击的第一步。我真羞不得把自己塞进厕所里，冲走算了。以后的我还敢唱歌吗？我付出的全部勇气就换来了这样的一个苦果。我没想过要赢得什么，但我也从没想到会输的如此狼狈，如此丢脸。
我不知道自己在厕所里躲了多久，如果可以的话我真的愿意躲一辈子。当我走出厕所，穿越走道寻找自己的座位时，感觉仿佛他们的视线都盯在我身上，他们的嘴巴正对我画着讥笑的弧线。天，可怜我吧，让我马上做个隐形人吧。
由于还要赶回我们的城市，所以我们唱完后就离开了。归途中，他们被疲累所击败，都在打瞌睡，又是除了我一个。我的大脑很残忍地一遍又一遍重播刚才的狼狈。我发了条信息给好友，他回我道：我佩服你！我为这第一步懊悔了五年，现在都还没有突破，而你已经跨出去了，这已经足够让我真心地对你说一句，你真的很了不起了！看完这条回信，我憋了好久的泪终于有了宣泄的理由，心灵受伤的时候，眼泪总是脆弱得不堪只言片字的轻轻一敲。
心情平伏下来后，再回头想想，自己并非真的一无所有。尽管这次的丢脸让我极其难堪及受伤，而且还是一路“逃”过来的，但无论如何这第一步我踏出去了，在某种程度上，我战胜了自己，这次丢脸至少让我见识了比赛的场面，感受了舞台给我带来的独特味觉。要想征服某一个对手，那就必须先认识它，如果我想要征服那个让自己又爱又怕的舞台，按我就必须先去认识它，而如果我没有踏出这第一步，又怎能有第二步，第三步等的延续呢/只要有所付出，无论过程或结果如何，都会有所收获的，关键在于你懂不懂得怎样去采摘而已。
我相信，第一步既然如此艰难曲折我都跨过去了，尽管是逃过去的，第二步必定可以轻松勇敢起步。一步一步，就可以连成一条线了，一条连接生活与成功的线。