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总是喜欢在他温暖的怀抱里，娇嗔的和他说东扯西，他也总是笑骂我是他的宝贝，而且是一个大得抱不动的宝贝，说着说着再嘻闹的打成一团，这样的情景总会深深感动我的心，就象自己至身事外的感觉一样，看着他们把这幸福的一幕播放给我，然后在我的心底里开放出一朵最柔软的情愫，一点点浸满，多么希望就此定格，一生一世的拥有下去。
有次病了，隔着屏，他打来问候的话，叫我自己小心的照顾自己，不要让自己过于疲劳和伤心，他怎么样的都不要让我牵挂，此生他是不能完美的照顾我了。看着这些话，让自己本是脆弱的心，再度流泪。此时，一下想起以前看过的一篇文章，名字叫女儿是父亲前世的情人，我便顺手给他打上一句话：“来生，让我做你的女儿吧！他诧异的打过一串问号说：“鬼丫头，又什么新奇的想法？何要做我的女儿？”“今生今世，得不到你完美的疼爱与照顾，那么就让我做你的女儿吧，让你用尽最纯洁最无私的父爱来疼我，爱我，用尽你毕生的爱。”屏幕那端无语。我便关掉电脑，把自己扔在宽大的床上，那个我们温存无数的床上
伯翰是我的上司，他大我十九岁，我与他的爱情毫无新鲜浪漫的。不用我说，这样的办公室爱情在电视剧中已经无数次的上演着受伤的结局。也许，是我的恋父情结，让我的心那么执著着跟随着他的脚步而欢悦着。从一开始，我就知道自己只是他心的庭院落中飘落的一枚枯叶，永远无法驻足在他的心灵深处。但我依然义无返故的爱着他，哪怕只是瞬间的流星，我也要它灿烂无比。
当那个夜里，我赤裸着身体躺在他的臂弯里的时候，我知道我与他的故事已经开始上演。我极至的喜欢着他的眼神，这种无比爱怜的眼神中让我体味着他对我的疼惜，也让我找到了一种久违的安全感。小的时候，爸爸常常抚摸着我的头，问我：“丫头，爱爸爸吗？”就那种父亲流露出的疼爱，让我真不愿意长大。后来懂事了，心里就想找一个象爸爸一样疼爱我的老公。当我第一眼看到的伯翰时候，冥冥中他就是前世与我有牵连的人，我相信这样的前世今生。
无数个夜里，我们穿梭在这个城市的各大酒店，象两条见不得光的鱼，不知疲惫的寻求着两情相悦的激情与快感。只有在那个时候他才完全是我的，我也完全是他的。无数次的欢爱后，我无数次的问：“你爱我吗？”他总是说：“爱是用说出来的吗？爱是用心来体会的。”我讨厌他的不肯，哪怕在那个时候敷衍我一句，我也会心甘情愿的。每次从他的身边离开，再回到老公的身边时，那自责的痛拍击着我全身的每一寸肌肤。面对孩子，我的这种自责更是加倍的折磨着我。但我依然象中了毒一样，任由他的召唤，甚至渴望。
我如此卑微的爱着，幻想我是他最后的女人。可是当我看到他与另一个如我一样年青漂亮的女子态度暧昧时，我绝望了。真的，那种绝望，痛不欲生。当我嗔怒他的花心时，他又温柔的抱着我，亲吻着，对我说：“小丫头，生气了？是我不对，我以后注意我的态度，但我与她真的... -->>
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