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［1＝囚我的正是我怀抱的］
我在刚刚整理好的文稿里写下这样一段：
有人说，爱不过是寂寞的人拥抱彼此的谎言。
我只有沉默。
沉默不是默认。只是，我在这些文字里，真的找到"自己"。
找到自己，就是找到爱情。
我的爱情，可能欺骗了你。
但，它不会欺骗我。
写字时，在最投入的情况下，我的眼睛常常是闭着，我用最柔软的触角去探触和感知心底的最深最硬的未知——是啊，连我自己都未曾知晓的领地。我喜欢这种状态，这也是我值得骄傲的地方。南方网给我做过一个文集，里面有一段评论是让我最欣慰的，大意是说我是一个可以用身体任何部位来感知爱情的人。
感知爱情。
或者，我愿意换一种说法，像有的人说，我是个疯子。一样。
想起非典时期，报社正赶上浪尖，在不知情的情况下，去了北京。不成想，到了北京，媒体藏藏掩掩的疫情才大白天下，一个个铺天盖地的报道，一串串揪人心痛的数字，顿时明白，原来--此行凶多吉少。于是，关门，自乐。把所有人囚在斗室。
就是放任出去，也是无人敢走出几步的。我因为以前在北京呆过，所以知道旅游地是北京时，我就找旅行社把车票换了目的地，转道去了沈阳，及我再到北京，人心早是惶惶不可终日。
领导始才怪我不服从组织，在外一呆就是三四天，不见人影。我仍人随心意，见朋友，去几乎无人问津的什么人家里吃特色菜。菜自是吃得少，跟那位好友只把酒喝得个畅快。后出门，大街上不见几个人，见了，也是白口罩严严实实地罩住嘴。我和朋友反倒因此玩了个痛快。
多年后想此事，想有的人说你胆真大。我就想起，从很久以前，就没有人知道，我为什么不接受爱？她们看到的只是我的冷寞与冰冷，却没有看到我的脆弱。于是，坚强有了可信度，明天却依旧不是我喜欢的。我只看今天。海子说，从明天开始关心粮食，我就振臂，说不如关心啤酒花。因为我想一醉到天尽头。一个比明天更远的地方。
再及现在，有了更多的岁月堆彻，想起我所谓的疯狂与冷寞，不过是我囚得太久，需要一个突口。而一场非典，恰到好处，如我的出现，形同灾难。
想起台湾女诗人梁翠梅的诗来：
一个三点半的梦魇里
他，跳起来，颤抖得厉害
听——生命的脚步和他的呼吸等速败退
而，胜他的正是他赢得的
囚他的正是他怀抱的
看着这几句，心就开始颤抖，而且厉害，有什么和什么，未知，却真得在等速败退，怕是爱情，怕是不许自己看见的明天。我是无由地退进一个阵地里，承担一些负隅顽抗的头破血流，以此来证实真实，却往往，不是谁都可以懂。于是，学会了被人看不懂。
而在那方阵地里，我以为我是赢家，其实我终是被什么打败下马的。如同，我张扬得，不过是尺寸见长的灵与魂的一次撒野。胜我的正是我赢得的，囚我的正是我怀抱的。
我隔离我自己。昨天为篱，明天为笆。
［2＝天赐予了我身躯负重］
我买过一本书。很厚重。我不知道它好不好看。
我买它，只因为封面上一句话：
天赐予我美丽、聪颖
天赐予了我身躯负重
我会幸福。
书的作者肩挑着两担，一头是感恩，感恩许多赐予，一头是幸福，或者憧憬——有什么理由不幸福呢？多可爱的想法，幸福，只源于，曾经的赐予——而中间，她，身躯负重。
这中间，才是最真实的。今天。一个有... -->>
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