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中滚烫地期待，慌忙避开了这令人眩目的光芒。我想我可能是渴望着这一刻，我慢慢地被风拥进怀中，一任风把我抱紧，我能感觉到自己的头已抵着风的下颌，能感觉到风温暖的体温，能感觉到风的呼吸，能感觉到自己的唇已触及风的唇。我好象记得自己说过：“别，别这样”但这微弱声线又有谁能听见呢？在这样浪漫的夜晚，寂寞的自己怎会去抵御身边这个男人。
一切既然已经降临，一切便已经开始。
我从来没有想到自己会和一个年龄可以做父亲的人发生这样的事情。在深圳的那几天，我试乎快找不到自己了。每每在和他做完的时候，看着他疲惫地睡在我的怀里的时候，看着那张老脸，我的心总是说不出来的一种滋味，我知道我根本没有爱过他，原来是敬佩，可是当这以点敬佩被撕掉的时候，我竟然有点厌恶。
我想起自己的父亲，那个可怜的父亲啊。
我常常会把风从我的怀里，推下去，穿上睡衣，来到窗前，从我的窗户可以直接望到花园的全景，听到喷泉发出的哗哗流水声，我的心好痛好痛。
我站在窗前，心情一直无法平静下来，刚才的游离令我无法平静。我不知道自己到底还有爱吗？对勇的绝望，使我的心已经变成了一片死海，可是我毕竟只有25岁呀，我也需要激情和爱抚，但是这就是自己堕落的理由吗？我也没有想到我从此以后竟然会变的，把两性的关系看得和淡泊，有时竟然在需要时，很随便。
风是个很会掩饰的一个人，也是个色胆包天的男人。
回来后，他依然是一副道貌岸然的神态，可是没有的人时候，他总是不失时机地摸摸我，或者抱抱我，甚至他趁老婆不在家，就给我打电话，让我到他家里去，在厕所里做，而他的年老耳聋的岳母就在他家的一个房间里，我想他被色欲熏染得快要疯了吧，我慢慢地开始讨厌他了。
我开始寻找各种理由拒绝他的约会。可是我摆脱不了他的影子，在单位里，他是领导啊，我只能生活在他的阴影里。
他的要求越来越过分，我也越来越厌倦。我觉得自己好象已经成了风手中的玩具，我想挣脱，可是却被他赚的紧紧的。我不能离开他，就象我不能离开的我事业一样，我毕竟是热爱记者这个行业的。于是我在这痛苦的抉择中度过了两年，也在风的蹂躏中度过了我最不想度过的岁月。我在他的提拔下，入了党，不久又被提拔为记者部副主任。他时时在我的面前表示，只有他会给我一个美好的未来，其实我知道凭我自己的努力，我也会得到这些的，因为我的工作能力，在同辈的记者中是出类拔萃的。我根本就不需要他的提拔，可是他是领导，我无法摆脱这种窘境。
在我整理一些信笺和来稿时，无意中发现小月给风的一封信。信有些开口了，我想粘一下，在给风送去，可是好奇心驱使我，打开了这封信，信中写到：
成叔：
你好！
我还是觉得叫你叔叔好些，尽管你让我叫你哥哥，我觉得我叫不出口。今天我是怀着复杂的心情给你写这封信的，我很感谢多年来你对我的照顾，使我才有了今天，可是我也为了今天而付出了代价。
我不能原谅我自己，也无法原谅你，是你使我从一个小女孩变成了一个女人，是你使我放弃了我的自尊，虽然你最终供我读完了大学，但是也在我的心里留下了无法抹去的伤痛，我时刻告诉自己和正常女孩子不一样，我没有快乐，只有忧伤，我明天就要毕业了，我永远也不会再见你了，我要找回我自己的东西，也许我永远也找不到了，但是离开你，我也许还会快乐
曾经是你的女儿和情人的小月
我读着，头越来越大，原来是这样的，风太可怕了，竟然如此地道貌岸然，我不知道该怎样面对这一切，我把这封信撕掉了，我只希望这是一场噩梦。我觉得自己和风的关系是多么的恶心。
我拼命寻找能够离开他的机会，96年很多地方都在办学习班啊，研讨会什么的，于是我通过朋友搞到了一份北戴河高级研修班的通知，时间是半年，我和风温存一番后，我提出了这个要求，风答应了。
我没有想到，在这半年里，我认识了梦，并和梦发生一段刻骨铭心的恋情。
我走的那天，天空下起了下雨，我想就和我的名字一样，雨固执地下着，似乎要洗刷这凡间一切龌龊的罪恶。老公勇要来送我，我拒绝了，我毫无目的、孤零零地飘泊在站台上，任凭这狂赖的雨在我身上肆虐。我只觉得四周都是水，水成为冰冷的、汪洋的一片，包围着我，我始终都找不到缺口。一种狂乱的，无可逃避的、与时俱增的抑压确实变得难忍难捱了。企图逃避繁乱的我却因为这雨丝毫没有感到解脱。
我不知道我和风的事情是不是就能终结了，我不知道我面对的未来是什么，我的泪水再也抑制不住地夺眶而出。在密密麻麻的雨织成的网中，我不知道自己脸上流的是雨还是泪
（待续）