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年初的假期里，我选择了过一个人的生活，随意，慵懒，习惯了晚睡，闹钟处于关闭状态，睡到自然醒来，日子过的惬意，早上十一点醒来，看到满屋的阳光，唇边绽放了年初第一个灿烂的笑容，淡淡的飘浮在房间可及不可及的地方，阳光真好，驱逐了连日来的沉闷。
有阳光的日子，终于有了春的感觉。推开窗户，随面而来的风依然有着寒意，习惯了在风来前随手关窗。今天却在关上后又打开了，我不知道是因为风还是阳光。春来了，是在今早才有的概念，除了满眼柔和的阳光和和煦的微风，依然感觉不到春的气息，枯树尚在沉睡，枯枝尚未发芽，就如我尚处于冬眠状态一样，还躲在自己的壳里不肯出来。只是春终归是来了，我无力逃避什么，季节年年更替，该来的终归会来，我亦无力改变什么，于是我选择了苏醒，在枝头长出嫩芽前，复苏。
醒了，但依然走不出来，在窗前找个舒适的位置，晒着阳光。屏幕上打开很多窗口，我无心浏览，今天我只坐在自己的窗口，听喜欢的音乐，看喜欢的书，安意如的>，喜欢安意如的文字缘于她的>，喜欢>缘于喜欢红楼里的惜春，而再度看安意如的文字仅缘于喜欢她的文字，阳光跳跃在文字上，文字跳跃在灵魂深处，灵魂游荡在“心悦君兮君不知”的意境里，感受着古人的孤独，体会着自己的伤感。沉静在“欢若见怜时，棺木为侬开”的悲情里，阳光追随着文字暗淡下去，最后只看到古今演义下的淡淡的影子，影子里看到了怜，爱，情，伤，悲，还有影子里一个孤独的身影，坐在阳光下，感叹着古人的“曲中无别意，并是为相思”古典的文学，很多时候让我看到孤独，沉醉在那种意境里，久久无法出来。
直到西阳夕下，我又回到屏幕前，也回到现时的生活中，演义着自己的孤独之旅。书看完了，思想还停留在里面出不来，虽然我只是淡淡的看过，也许只停留在表面，只是一直以来喜欢停留在古诗词的意境里，用古人的心境来感应现时的自己的思想。就如我文字里的每一种意境，譬如无法呼吸的想念，永远只停留在文字里。“开门不见郎，出门采红莲”今日理解起来竟是如此的透彻，我无法想像古人那一刻的意境，中间又掺和着怎么的无奈，心酸和落寞，却清楚地知道了，想念是想念，生活才是生活。于是我菲薄着自己的可笑，让无谓的想念和孤独爬满往日的文字，也许依旧延续至之后的文字里。就如安的文字里写的“就像现代女子周末失恋了，在家哭的面无人色，周一涂脂抹粉照样上班去。”我呢？何尝不是如此，坐在深夜里因思念心痛至无法呼吸，至天明整理好自己从容地上班工作，如此日复一日。于是我就在想，或许这只是成了一种习惯而已。
想起了一句话：“爱的久了成了一种习惯，恨的久了成了一道伤痕”记忆中我是一个不知道怎么去恨的人，只是心上依然有伤痕，或许爱的深了也可以成一道伤痕，这种痛远远比恨来得强烈。感情放弃或者坚持，我无力谴责谁对谁错，也无意去责问该怎么去珍惜，看开了，一切不过如此，缘起缘灭总在不经意间，没有谁愿意伤害谁。很多时候我会在想，或许受伤只是自己一个人的事，没有人强迫你去伤心去痛，爱也只是一个人的事，坚持与放弃就是一念之间，痛已经存在了，就勇敢地承受着，这种感觉就如我看古典文学一样，看到的总是孤独的伤，依然不舍放手，看到最后，发现自己比她们更孤独。但我已不知怎么去流泪，这之于我才是最可悲的。
从夕阳西下，一直到华灯初上，短暂而又漫长的时间里，我试着走出自己，却依然败给了自己，我依然承载着满怀的愁绪，游荡在记忆的长廊，终归我还是抛不去记忆的影子。想起了安意如的>，仅题目就喜欢了，人生若只如初见，那该有多好，我还会存活在文字里，伤伤的？我还会徘徊在记忆的长廊，无所适从？我还会背负着这沉重的思念，走过人生的一站另一站？我还会日复一日地活在某个影子里，无法释怀吗？没有答案，我也不要答案。
今夕何夕，也许你还是你，我仍是我，只是我们再不是我们。
春天了，花开阡陌，而你，何时是归期？