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我用孤独为自己庆祝第18个生日。许多事情，我已经习惯了一个人面对，包括被遗忘。放学后，向阳没有象往常那样出现在我教室门口，蒙蒙也不在。我苦笑，我这个被遗忘的孩子。独自来到爸爸所在的监狱，答应过爸爸每年过生日都会来看他。让他知道我一年里的变化，爸爸象以前一样老泪纵横地忏悔，再心疼地告诉我要如何听姑妈的话，要如何关爱表妹。
我知道，我的爸爸入狱，我的妈妈不贞是我们家族的耻辱。所以，十四岁外婆去世那年，没有亲戚愿意收留我这个不祥的人。最后，是姑妈不顾姑父的反对搂着我，把蒙蒙的手放在我的手里，让蒙蒙喊姐姐。即使姑父去世，当所有人都迁怒我的时候，姑妈依然安慰我这个“苦命的孩子”我怎能不听姑妈的话？我怎能不关爱我亲爱的蒙蒙？
回到家，我看到桌子上丰盛的饭菜和蛋糕。我以为那个我叫妈妈的女人来了，两年没见她了，她只用不菲的汇款弥补她的愧疚，或许她根本就没有愧疚过。见到向阳，我明白了，我不该对那个女人再抱别的幻想。他拿出一只很久的蝴蝶结，粉红色的，这种早已被人们忽略的发饰，现在带着时间的印记出现在我面前。回忆在我的脑海里一幕幕再现，生动的让我窒息。收起泛滥的感动，我乖巧地偎在姑妈的怀里，躲开向阳询问的眼神，我握着蒙蒙的手一起切蛋糕
送向阳到楼下时，他递给我一封信。看着他眼里的期待，我本能的缩手“请你，收下，这里面是我想让你知道的过去。”沉溺在他的深情里，呆呆地接过信，看着路灯下他的影子越来越远，越来越远
“姐，向阳是不是喜欢你？他对你太好了！”和蒙蒙在一个被窝里，看着她失落的表情。我抚摸着她的短发告诉她“他怎么会喜欢我呢？他只是可怜我这个儿时的玩伴而已，他一直都很善良。乖！别多想了，快睡吧！”想到那封信，轻轻地来到洗手间。
“亦晴，小时候，你就是我眼中的公主。可是，你总是倔强的低着头，在他们欺负你时，你只是一个人偷偷的在墙角哭，从不告诉别人，我只有偷偷的再为你报仇；过家家时，你从来都不看我，我只有怯怯的选站在你前面的女生，那样，站在我对面的也是你；那年你过生日，你终于做了我的公主，第二天送蝴蝶结给你时，你已经走了；当我知道你和你外婆生活在一起时，我找到你外婆家，你外婆去世了，你也不见了；前段时间，我才知道高中两年我们竟然在一所学校，我恨我自己差点儿又丢掉你，不过幸亏我们又遇见了，你还和小时侯一样倔强，我已经错过了你十年，真的不想再错过你”第二天一早，我没有等蒙蒙就先去了学校，放学后，我也没等任何人。我不知道我在逃避我的过去，还是在逃避我的自卑。一直以来我面对过太多事故，我已经害怕面对。我很感激他没有忘记我，也很感动一直以来我在他心里的地位。但是，我这个不祥的人，我的生命里被那个叫命运的东西种满了乌云，与他的阳光，太不相符。
我接受了另一个男生的表白，给他淡定的微笑，给他从容的温顺。同时，我替蒙蒙对向阳转达她的爱意，告诉蒙蒙，我所知道的所有的向阳的喜欢与不喜欢。看泪看着他们走到一起。
2006年圣诞节，我对那个温和的男生说分手。因为那个和我有血缘关系的女人带我回家了，那个有亲切的四合院的小城。在雪花飞舞的火车站，我给姑妈，给蒙蒙深深的拥抱。在上火车的那一杀那，向阳紧皱的眉头落在我的眼里，我的心痛了；有一片雪花落在我的眼里，我哭了
2007年6月，我在志愿表上填下我国南方最南端的城市。听说，那里有很大很大的海浪，能冲走很多东西，不知道能不能冲走我的回忆；听说，那里有很大很大的阳光，不知道是不是和我熟悉的一样耀眼。
2007年9月，我再次来到四合院。我站在院子里，风从心里穿过，儿时的笑声从耳边略过，这里的荒芜应该从你走后开始吧！
2008年的今天，你应该在北方的某个城市里微笑吧。你是那么那么喜欢北方，喜欢有四合院的北方。我们之间相差天涯海角的距离。我用回忆为自己庆祝20岁生日，曾经我离开错过了你，现在我只有在回忆里爱你依然。那回忆里，有四合院，有公主裙，有蝴蝶结，有笑容，有离别
那回忆仿佛成了现实，越来越真，越来越近，近的好象在我的眼前重演，近的好象只有咫尺的距离