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塘边没看到小孩在池里哭吗?我苍白着脸,只低低地说:没看到,我眼睛不好,近视眼。其实,我因为四处搜看书本,确实是近视眼,只是近视程度不深,但村里人还是知道我的眼睛不好,这是事实。至于,他的哭声,也许太小,没有听到。那叔说,幸好我来看稻田,路过,要不,他就没救了。就这样,我混过了面对他人的置问。

    只是,面对了他人,却面对不了自己。从此,夜夜都会做梦,梦见黑黢黢的池塘中男孩张开双手向我呼叫着:姐姐,救我!醒来,便是满头大汗,浑身湿透,苍白在黑夜里,然后眼睁睁地看着黑夜到天亮。从此,惧怕黑夜,惧怕黑色。

    家里人并不知道,我掩藏着内心的秘密,整天整天的发呆,特别是在暮色迷朦间,我水润的眸子总是乌黑澄澈,寂静苍老。再没有以前那般开朗活泼。

    夏天即将结束时,村里来了一个男孩,给人做活的。那是一个斯文的男孩,个子不是很高,但待人极温柔腼腆,皮肤白皙,眉目清朗。和我差不多大的年纪。我一眼便看中了他,问他喜欢我吗?他懦懦着说喜欢,然后脸红得像晚霞。于是,我决定就是他了。

    就这样,我把自己嫁了,不理会家人的疑问与反对,不理会父兄的爱怜,也不顾及母亲的泪水。

    我对男孩的家一无所知,只知道男孩牵着我的手,把我从暮色苍茫中领回了他的家。

    那是一个鳏夫的家。家里一无所有,只有老父,只有男孩。这样,简单、清静。我正好喜欢。

    于是,我落根在男孩的家里,做起了他的贤妻良母,那年我十五岁。每夜倦在男人的臂弯里,我不再恶梦连连,不再有雾障障的池塘,不再有黑黢黢的淤泥,不再有张牙舞爪的小男孩的双手,不再有那流泪的稚嫩的小面孔,不再有声声“姐姐,救我”的呼唤,我躺着,听着男人的呼吸声,我睡得安然而馨宁。

    十六岁起,我便陆续地生下了两男两女。只是,我没想到,我会遭遇这样的事。

    婆婆很早就离世,公公一人孤单的过着日子。也许是时间久了,他眠睡的男性荷尔蒙苏醒了;也许是我经历连续的生育,身子越发的娇美丰润;也许是我水润的眼眸,乌溜溜地吸引着男性的荷尔蒙。公公一直是个正人君子,我也一直是个孝顺的儿媳妇,好吃好喝,暖衣暖被的伺候着。

    也许,人哪,温饱就思淫欲。我没来这个家时,他们父子生活艰难困苦,我来后,伺候好他了,心思便生了邪念。

    烟云笼盖的曛然暮色中,公公鬼鬼祟祟地趴到我的厢房窗户边窥视。彼时,我在厢房中净身洗澡。看着墙纸上映出的身影,心慌惧怒。开始不知道是公公,以为是村里的贼人。可当我发现自己的亵裤丢失时,疑窦中。我看到公公床上被间的那抹色泽,惊慌得不知所措。那是我的公公,我男人的老父亲。我该如何?如何启齿?如何申诉?

    我不能让我的男人知道,我也不能让村里人知道。可我要如何防备?

    每每看着屋檐下晾晒的衣被不再时,我便揪心屈辱;每每在厢房里,夜色下墙纸上映着的邪祟身影时,便惶恐害怕。于是,我只在男人回家时才洗澡,白天凉晒,太阳还没下山便收起。但即便如此,还是会丢失一些亵衣亵裤。

    我想,这也许就是上天对我的惩罚吧,让人难以启齿的憋屈的惩罚。我在漫长的忍无可忍中,送给他的饭食慢慢的减少变差。小心的,报复的,没有让男人发觉。然后,我看着公公渐渐蹒跚魁壮的身子迅速的苍老萎缩佝偻。

    当又一个夏天过去,冬天来临时,公公在秋风呜咽,秋雨淅沥声中老去。

    我长长地吐了一口气。

    知道吗,这些年劳心劳力,也让我迅速的苍老。眼角爬上了皱纹。黑肤失了光泽。我想,我还有漫长的生命,生活中再不会有其它龌龊之事干扰我的人生了。我努力地做着一个夫唱妇随的好妻子,持家温柔的好母亲。把家打理得干干净净,整整齐齐,温温馨馨,也把自己打理得干净清爽,柔婉曼妙。男人是个好男人,我的眼光没有错。男人在外努力的挣钱,养家糊口,在家,对我疼惜呵爱。我的生活总算安然,我的生命总算安宁。

    后来,子女长大,外出的外出,干事业的干事业,在家的在家,也有自己的好手艺。我在家守着,守着男人,守着孙子,安享着含饴弄孙的乐趣。当最后悲伤地把男人送走后,我便彻底的寂静了。默默地看着夕阳,炊烟,云霞,燕儿,大树,屋檐,孤独地过我的晚生。心里通透,不再纠结过往。

    活了这辈子,也值了,最后在暮年,悟出些小道理,也算不白活了。

    如果有来生,我还是会这样选择,这样过活,真实着,纯粹着,压抑着,愧疚着,忧伤着,满足着,温暖着,幸福着,爱着,疼着,痛着。

    等到鸟儿飞往远方时,我也就真的老了,也要随着她们去了——

    风幽幽地抚过枝叶,老人慢慢地站起,白发垂落耳际在风里飘荡,像冬里那枯枝上一片摇曳着的枯叶

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