可是火车已经开了 (2/2)

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一个世界。我没有死。阿朵找到我的时候，后来她告诉我说，我苍白的像一捅即碎的骷髅人。阿朵的话也许过于夸张但那个时候我真的很虚弱。我很高兴我还没有死还活着。

    我留恋的东西算起来真的很多，我的内心一半阴暗一半明媚，尽管我对现实很绝望。我还是相信温暖，相信未来可以过上自己想要的那种生活。就在说着这句话的时候，我体会着内心的茫然和绝望和孤独。没有人是我的救赎。我只能独自穿越那漫长的绝望，让自己变的坚强起来，坚强到没有眼泪和麻木的程度。阿朵也不是我的救赎。虽然她给过我很多很多的承诺，她说她会照顾我一生一世。一生一世啊，太多奢华了。我想我是个生病了的孩子，不相信任何关于未来的承诺。阿朵真的是很善良的孩子，她把拥有的温暖和幸福分给我一半，记得不要带给我任何的麻烦。她执迷不悟的相信只要用她无比高贵的爱情就可以驱逐我内心的阴影。阿朵始终不明白，有些东西从我们来到这个世界就已经注定了。一如宿命和孤独。

    我喜欢穿着那件有四颗鱼纹木扣子的外套在有大风的阴天穿行于大大小小的里弄。可是最下面的那颗有天掉了。我找不到它，因为它的不告而别，我伤心了好一阵子。后来我跑了所有的服装和裁缝店，依然没有找到有鱼纹的木扣子。阿朵说它们真的美极了，说话的阿朵一脸的贪婪相。那件外套是纯棉布制成的，有很好的质地，光洁柔软，手摸在上面很舒服的感觉。四周是细碎的蓝色花纹，略显得怪异。帽子和衣领是连在一起的，宽宽大大的样子。我习惯戴上帽子背着风行走，感觉自己像古罗马傲慢的骑士。我只有在天黑下来的时候，才沿着巷子里的墙角慢慢地溜达。白天在大街上像鱼群一样穿行的人群，有被赤裸裸暴露的感觉。我不喜欢那样，我更适合在黑暗中自然的生存。

    我知道它们注定了要被我遗弃，但一想想我宏伟的计划，我要去远方流浪，我还是狠下心来和它们彻底的了结。我把它们锁在老房子里，相信很快就会上面落满厚厚地灰尘和蛛网。从此它们的眼睛布满了肮脏，再也看不到这个烦躁的城市。它们的生命从此终结，而我，扮演着刽子手的角色。可是，我们曾经相依为命啊。

    阿朵问我什么时候出发，我说就今天晚上吧，晚上八点钟的火车，距离现在还有六小时十三分的时间。火车票已经买好了，是甘肃的一个无名的小镇，听说那里有大片诡异的罂粟花。现在我们应该做些什么呢，让我想想，好吧，阿朵，我为你画一副你的肖像吧。我发现自己从来没有为你画过一张画，我画的最多的是田野和天空，我总是不厌其烦的画它们。田野是希望的田野，天空是低调的天空。有一次我看到一个孩子在田野里奔跑，他的妈妈在远处张开双臂等着拥抱他。他奔跑的姿势是那么好看，一摇一摆的，像大风中调皮的一棵小草。中途他摔到了可是没有眼泪爬起来继续奔跑。我分明看到孩子的妈妈眼里有泪光在闪动，仅仅是因为她的孩子摔到了让她心疼，心疼的想掉眼泪。我把那个画面画了下来，整个过程没有任何的停滞。我把它送了那个母亲，那是我最好的作品，整个背景只用蓝色的色彩处理，干净，纯粹，弥漫着无比浓郁的希望。

    阿朵我开始画了，你的两只小手不要动来动去的，你的脖子有点歪，你的眼睛要正视着前方。恩，就是这样的。阿朵你要乖要听话，我很快就会画完的。白棉布裙子多适合你啊，你身上总有一股好闻的味道，你的小辫子总是在背后甩来甩去的。你那么的喜欢蝴蝶，那么，我就画上一大群在玩耍的蝴蝶吧。我的那颗鱼纹木扣子就掉在你的脚下，你弯一弯腰就可以捡到了。阿朵为什么你的目光一片浑浊，你在想什么呢，是想家了吗。在想疼爱你的爸爸妈妈吧。阿朵你是不是开始后悔答应和我去远方流浪了。你还有那么多的温暖和幸福可以享受，此刻你应该坐在宽大明亮的客厅里看喜欢看的电视剧，你应该躲在爸妈的怀里撒野任性，你可以对你不喜欢的食物很挑剔，你只穿白棉布的很昂贵的裙子。好了阿朵，我已经画完了，送给你吧别丢了，丢了就永远不会再有了。

    现在是七点零三分，还有一个小时火车就要开了。候车室突然变的拥挤和喧哗起来。有人开始在道别。一对母女模样的人在拥抱着哭泣，也许她的孩子要离开去另外一个城市，也许迫于生计她要离开她疼爱的孩子。阿朵一直在看着她们，阿朵拉着我的手很潮湿。我看着阿朵，亲爱的阿朵开始想家了。其实我应该早就明白阿朵和我是不一样的孩子，她说她要和我去流浪只是因为爱。阿朵的梦想是我是温暖是幸福而不是什么该死的流浪。我是多么的自私，荒唐的认为阿朵是属于我所以她的所作所为也是理所当然的。我没有想过她的白棉布裙子会在颠沛流离的旅途中弄脏的。

    我决定离开阿朵独自上路。阿朵不是我的梦想，爱情也不是我的梦想。我的梦想在远方。亲爱的阿朵是爸爸妈妈的好孩子，亲爱的阿朵不属于我。

    我对阿朵说我去办点事情很快就回来你不要走开。我记得以前总是这样的无论做什么总是对阿朵说我去办点事情。我从来没有解释过因为觉得没那个必要。我突然觉得自己对不起阿朵，我不知道自己认认真真的为阿朵做过些什么好象没有，只有一回阿朵生病了我买了一束百合去探望她。那时的阿朵高兴的公认的在爸妈的面前哭了好长时间，就为了我送去的一束花。我很少看到阿朵的眼泪大概也只有那么一次，但她一定爱的很辛苦吧，在我面前她不知道隐藏了多少眼泪。阿朵从来不是坚强的孩子，但在爱的男人面前，她只能选择坚强。

    我只好离开我的阿朵带着梦想决然出行。现在我已经坐在火车上3号车厢43号位置上，旁边的位置原本是属于阿朵的。我把最心爱的一件宝贝不小心遗留在候车室。你们包括我自己永远都不知道那有多珍贵。我开始后悔没有把剩下的三颗鱼纹木扣子送给阿朵。有什么一直在往下掉啊掉啊，我又身在哪里呢。

    我不要离开我的阿朵，我要把她找回来。去他妈的流浪，我只想和我的阿朵在黄昏的时候手牵手去公园散步。我还有很多掏心话要在黑夜里对阿朵说。我还没有告诉你我爱我的阿朵。

    可是，阿朵，火车已经开了。