远走高飞

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    　　一个安详的下午，我刚刚从一个地方回到原来出发的地方。

    在想着，以后的天空会是怎么样。昨天傍晚，我和朋友在网络上疯狂的下载彩色的图片和铃声，所谓疯狂是指我们只为了下载一首属于我们都要听的声音。在找天空之城的图片和铃声，一直下却一直找不到我们想听的那种声音，最后在一个陌生的不能再陌生的网站下到了我们要的。原来，我们想要的只就像音乐盒子上的声音一模一样的那种声音。

    原来，不管在哪里，我们想要的都没有改变过，原来我们一直就是这样，不曾改变。

    今天，早上六点起床，准备送走一个从小很疼我的人。昨天的清醒，在热闹的地方人人用愉快的声音，酒杯相碰的清脆响亮，而我就一直坐着，看着笑着，为就要嫁人的表姐开心着。9点到机场，登机前我抱着她，拍了拍她。姐告诉我，你长大了，不要再让我担心了。我笑着说，我要多看你几眼，记清楚点。我就你一个姐姐，你照顾好自己。原来，所有的分离，不是为了再次相聚，我现在才明白。我怎么也没有想到，姐要嫁就嫁这么远，远得要离开这个我们都熟悉的国度。望着飞机起航，姐姐我会努力的我这样告诉她，你一定要幸福快乐哦。

    11点回到家，我感到好累，想睡觉。

    我明白了，清醒是多么痛苦。而我寄望蓝天，赐我飞翔的能力。习惯了每天清晨看到琥珀色的稻田，又回来的蓝色。白天来了，黑夜落幕了。以为远走高飞，是一种选择。可惜，最后被选择的人，总是我。

    我应该说些什么，任何评价和伤人的语言我一直在听，听着是多么痛苦。是很清醒的，现在没有人会站在我的立场为我想过我的感受。

    就好象现在芬问我在那里，你在哪里？这句话，会感动我，感动的我想哭。

    芬，也许你现在已经没有心思再像以前一样，我可以理解。我也很开心，我一直开心着要和你见面了。我想着，我要带上这几年我在各个地方拍下的照片，给你看。任何一张都是那么美丽的，可是照片中都没有，因为我是一个人，孤单的。我照了很多个天空，傍晚的，中午的，早晨的。还有我喜欢看的书，我写下的文章，这些文章从没有在论坛发表过，太长了我来不及发表，我想给自己一些安慰的文字吧，流点泪水或者伤悲一点也无所谓。

    很想见你，但是我还是一个人去一个地方，在那里我看了一场电影，叫情人结。看完了，我什么也没有记下。也许并不能感动我这样的人，我只记得电影中说，爱一个人没说出口就不会改变，爱一个人如果等待却没说那么就是永远不会改变。我背后的人是谁，我的影子会想念一个人，我的温度也同样需要另外一种温暖来感应。我不开心，我不能再不开心，我认真的态度代表着我的诚意，我是一个想爱的人。

    什么朋友，什么兄弟，什么爱情。都是伤人的，伤的是这么深，深的就好象杀了这个人。任何情分，都是感情。而我把感情看得太重了，才会让自己这么狼狈，这么不堪一击。我应该怪谁，我能怪谁，我猖狂的说结果被判死刑的人总是我，被选择被批判被刺伤的人，总是我。为什么，受伤的总是我。这句话，说的很难受。我错了吗，我真的错了吗？就算我错了，好吗？我已经离开了你们，我已经很认真的逃避了你们，我已经走得很远了，可是你们认为无关紧要的语言，总在伤害我。我都认了，我认了。为什么，还不放我。

    我对着自己说，我放过自己。

    忘记很难做到，我渴望被人拥抱。我渴望像小孩子一样，逃避的时候没有会记在心上。我希望有人会让我在她的怀抱里，好好的哭。

    任何情义，在这个虚假的世界，已经不存在了。

    如果，曾经的好与坏，都是要来计算和被批判的话，我希望我曾经的朋友宽容一点，一点点就好了。一个人的好与坏，不只是看现在和过去。一个人要从困境中走出来已经不容易了，就不要多做评价了。如果，你们在乎这个朋友，那么我相信你们不会只是会说话的人，会在背后说话的人。眼睛是会看清楚一切，以后也会证明错与对，好与坏。很难想象，人们都是这么闲，都是等着在笑话别人。已经无力，再去争取错与对，我活我的，我走我的方向。

    蓝天，也不再是蓝色的。乌烟瘴气的，还算什么蓝天。我还是喜欢，逆境的角落，看看远处即将要降落的夕阳，和淡了的光芒，就足以给我希望。