大学往事 (2/2)

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还没有给过我任何信息。

    惶惶忽忽，我晃进了我家咖啡。叫了杯卡布基诺，拿着今天的报纸无聊的看着，今天一个无趣的我就准备在这里消磨时间了。

    街上灯光灰暗，我想行人也都应该回到家，准备放下一天的疲倦，好好的休息。看看电视，上上网或聚在一起聊聊天。只是，现在的她不知道怎么样。不想主动打电话给她，所以我只好一直呆呆的看着电话，一直拿起来又放在口袋里。这样重复着做着动作，服务生也已经为我倒了多少次水，我也忘了。9点44分，我走出了咖啡厅。我很想她，可是我找不到可以到她身边的想法，我很想很想可是就不知道自己怎么了。可能，我还没有找到翅膀，所以才不能飞到她的身旁。

    想想，就想到上网。刚刚进门的时候，看到一对情侣幸福的模样从我身边走过。挑了台机坐了下来，刚刚那对情侣就坐在我旁边。这个女孩很漂亮很漂亮，长长的发卷卷的，眼睛很美我只和对视了一眼，然后我形色慌张。开始感到今天的孤单，却还要假装。触景伤情的事，为什么我常常遇到。我的她在想我吗？我在想着她，想着是不是她会和这女孩一样爱得很平凡，很简单。因为，那个女孩的男友是那么平凡。还记得，圣诞节的那个早晨，我牵着她的手那个时候，那是我最幸福的时候。我这辈子都不会忘记，因为圣诞节的早晨就好象今天的天气一样，而且是她依偎在我的胸膛。

    点了根烟，听着:我也想她'。眼前，一片模糊。

    22点59分，手机响起'天空之城'的音乐。终于等到了她的信息，终于听到唯一知道她来信息的音乐了。呵呵。

    '小鬼，你在做什么。一天没有你的信息了！'

    我看了几遍，不知道怎么回复。是我压抑了自己吗？我问自己，我这样对吗？最后，我没有回信息，也许今天我真的想静一静。

    1点10分，我停下打字了。

    六。

    全部忘了，现在我走在宁静山村外，看着月亮。想能不能商量一下，明晚的月光还能不能更亮，明天是个节日。

    刚放下自己的思想，此刻开始来游戏下情场悲欢离合的感受。现在，至少我还有点志气知道过了今天，那是属于我和你的。我一个人也可以过，不一定要有你才可以。听话了似的，我点着头对自己。想见本来是很少的机会，家里是这么美妙的温暖地方，少了你我一个人经营是有点难。你不想珍惜，我今天才知道。

    是应该笑还是显示自己脆弱的一面，这么矛盾也应该知道结果是残忍的。或许我应该相信，不用担心的让自己太紧张，想着想着时间就过了啦。是这样的，那就不比为了一个结束了的感情。还庆祝过去我们是这么快乐的过着，生活的这个家曾经保留着的一切。现在，这些我还是天天看着，像骨灰盒的记忆一样没有生命的活在我脑海中。我常常的做梦，怕有天这些东西丢失了，怎么办。没任何工具可以锁住这些，就好象你没用任何手段就锁绑了我的一生。我就这样沉静的过了这两年，然后好象是你自己走远了的，我怎么也不想再追到你，也许我知道怎么样也是枉费我的认真。天空骂醒了我，是吧。

    常常看到我沮丧，常常会下雨可怜我是吧，点点风吹，静静月光，我孤独身影它天空看到。

    激动的，我奔跑在没有黑暗的地方，只有阳光还有我微笑的样子。我发誓，不管以后会怎么样，我仍然兴奋的过好吗？我在对着自己说这样傻傻的话，我怕有一天我死在一个没有人知道的地方，还要靠天空下下雨替我洗洗受伤的身体。

    是这样想的，没有办法。不要这样好吗？我又在和自己说话。晚上不是要和她吃饭的吗，又怎么了现在跑来这样悲伤有什么用，真是个没用的男人。怕面对就不要去希望她会来，来了又怕看到她自己会再渴望和她在一起。一直都是这样，自己无能的样子。徘徊在门口，就好象她走的时候那样，我要装着恨她的样子见她，却怎么也没那种表情。

    不过是一个日子，还谈什么希望。

    这样好了，不告而别吧。总不能让我一直在等她，等待是痛苦的，夜晚看得到。这一次，她会知道等待的滋味。

    七。

    18号夜晚，8点多才醒来。最近自我折磨，所以睡觉成了我冬眠的理由。可是当我醒来，发觉冷风还在吹，身体会颤抖。天空留下无声的寂寞，在我周围盘旋。没办法，把思念忘却。所以，我走到了洗手间。洗了把很舒服的脸，然后对着镜子看着。胡子应该修理了，头发是在她要走的那天才剪的，怎么又长了。是不是最近太挂念她了，所以我想明天要去剪个精神点的。当我发现，我这张脸看起来沧桑了，心里反倒有点激动了，是因为我在想念吧。。

    时间一天一天的过着，感觉我的起居和生活都是反调的。白天我好象拖着沉重的心情，夜晚成了我记忆连续剧，把我和她的一切连串在一起，感觉传达给我，这是无尽的思念。

    9点多，我看着手机里她发来的信息。告诉我，她一天所发生的事情和对我的关心。天空中，仿佛出现她美丽的笑脸，虽然现在我和她在天空下的各自一边，她那里是飘雪的气候，而我这是冷风寂寞的吹打着。本来还想再回到床上睡的，可是看了信息以后突然想出去走走。所以，我洗了个头敷了点润肤霜。穿上黑色外套，里面就只是件夏天的短袖，感觉我今天是应该这么穿的，系好携带的思念放在心里，和她的照片。今天，我们仍然是一起的。夜晚，是约会的好时间，我们应该散步着看看月亮什么的，只是这么简单就已经很快乐了。街道上到处播放着流行的音乐，穿梭的人群就这么容易出现和消失在我的眼前，而我也不会遇见相识的人。

    这些好象是一道风景，这些会让我更加想念你。虽然时间不会倒退了，但是我更希望的是时间快点走到我们听着结婚进行曲的那一天。

    你的心，就是我渴望到达的，这些你我用心感受的思念，我们用没有声音的语言，文字表达着，传递在我们的手机里。多么渴望快些见面，我一天是多么不想睡去，怕很多事情会不小心的发生了，那么我不在你身边，是很可怕的。这些想念的痕迹，都感受到我的不忍心，不忍心删除你的信息，可惜信息满满的已经不能接收新的信息了。我只好留住重要的，可是每一言一语我都不忍心忘记的。爱一个上就是这样的吗。任何事情都看的非常的在乎。

    昨天，想和一个地方告别。那个地方，也是我用文字表达的地方，陪伴我走过很多不开心的时候。如果说，除了爱情我能去的地方就是那里。可惜，总归于我太寂寞了，总发现我现在和那个地方融合不了似的。我只能回顾从前留下的一些回忆，就好象曾经的我一样，总是那份不舍和犹豫在脑海里辗转反彻。时间，那时候我是多么希望可以再倒退到那时候，可惜时间不是属于个人的。时间给了人希望，剩下的就要自己去追逐。

    05年的今天，我也就这样把自己所有无私的一切和往事抛弃，把自己放逐在另外一个天际里。时间会带我走向晴天的那一天，穿过深深的思念我将到达她的心里面。

    眼前，这是我汲取的寂寞和快乐。告诉我，过去我一直在错误着，才会把自己逼到了边缘。那次的最后，现在成了我有一直后悔的。以前迷失了好久好久，现在我要告戒自己很多事情我应该学会放弃，学会忍心的忘记。

    现在，我只有她。

    空气，我还是要呼吸的，生活我还是在继续着，只是不一样。和以前不一样了，不一样的生活了。以后，我将要自由的，无论悲伤抑郁或是快乐甚至。

    直到，整个街道上没有一个行人。我想着，刚刚的感受和从前的快乐。几个小时前的路人会看着我，看得我心里不是滋味。是孤单吗，是啊我常常习惯了一个人了。虽然，有了女友。可能，思念她的时候，才会孤单。

    很晚，我才上线找点什么。找了许久，看着网络上的评选，andylau又再次添上一份惊喜，证明了自己。看着，冯小刚和他反脸只是为了表扬他2004年的成绩。是啊，2004是他最丰富的一年了。而我，一直以一个以他为目标的小小人物，看着他成就自己的那时候，开心着。看他多么努力啊，而我却躲起来了，怕什么。我不知道怎么说，是我不对。是我做错了，是我一切都是我自己造成的。往往，我就这样安慰着自己，过着所谓快乐无忧的日子。

    早晨六点半多，窗外下着蒙蒙小雨，她发信息告诉我。家里正飘着雪，很漂亮但是很冷她正烤着火炉，给我织着帽子。圣诞节亲手织围巾送给我的时候，那一刻我好感动。现在，天气虽然冷冷的，但收到她的短信告诉我，她为我做的事情。心里暖和着，心里也想对她说好多话，我没告诉她。我把想说的，都写下来。也许，我身上已经有了她的味道，总是闻得到。所以日子才因为有了她，日子才过得慢一个人时候才会孤单。

    我也想很快回到家里，心里的想法很难去说明，心里有些空虚。可能我有点任性，但是经过了错误的事情，担心我一个人回再沉迷某点过去，担心会再回首而不是往前走去，担心我又辜负了一个爱我的女子。

    因为，太多的事情不是我一个人就可以承受和抗拒的，我是一个傻瓜，我对很多事情很难忘记，也不知道怎么挽救自己。常常，就这这么孤单的还好，只是除了某些事我是幸运的，很多事情都是困难的。

    笑聲塞進夢里面回憶搬到最旁邊

    收拾好愛情呼嘯而過的昨天

    心恢復空洞整潔有首歌曲是这样唱的

    現在只剩頑強的思念，思念一个未来的梦。这次，不知道结果会是什么。若命運只想拿個夢敷衍我太長的等候，那大可不必用美麗到讓我为了这次心動，再次痛苦。

    我想着，怎么样做个有责任的男人。不想每次要付出行动的时候，又再次退缩。我是怕着，害怕着。是因为我习惯了孤单，习惯了很多我习惯的了。也因为，过去太多的付出，让我一无所获，然后只有寂寞陪伴我度过种种难熬的痛苦。

    我对感情是多么细腻，所以才常常失去。那是一种信仰似的，失去以后我选择了沉默。也许，就算我再多么奢望，失去的终究还是要失去。可惜的是，我这么想却还是执著着，还是等候着。这就是我的过去，我也想一个好的男人应该会有人会珍惜，可是这个世界已经不存在这样的想法了。

    也许，应该说是我的性格影响了我自己。这好象是一个倒影，仿佛有着黑白的距离，没有办法忘记。

    过去，我没有了的，我恨自己的无能无力。

    现在，我有了的，我发现因为过去的一切，还是感到朦胧和烦恼。

    日子也就这么过着，我还是不变的。暂时的把心想空，明天开始我要怎么样了我没有想过。担心的就是这段感情，我能不能把握。就像烟抽了半根，我就扔了。感冒了，我还上继续在街上游离。遇到的人，街道上的情景反复着，直到凌晨2点时候，我才回到凌乱的房间。然后，我疲倦的睡着了。

    我恨这样的自己。已经不讨厌了，我彻底的彻底的想清楚了，现在我是清醒的。早晨六点15分，这是晓蓉回家的第4天了。床边的桌子上还有半包烟没有抽，昨晚买的蛋糕还剩半个，电话欠费3天了我昨天才知道，桌上还留着晓蓉的梳子，保养品等。梳子是我们特地去买的，很特别的梳起来非常舒服，很贵但是值得。我看着这些，叹了口气低着头，想着晓蓉快回来吧。这也是我面对晓蓉回家的以后，今天已是第5天了。

    我知道，她给了我很多。可能她自己都不知道，但是我心里满满的。她本来是单纯的，但是因为生活不得带着面具过着。心理上比我成熟很多，可是常常问好很笨的问题，我听着心里甜蜜着。总问我为什么爱她，我总是没有回答她。我想，她就好象让我戒不掉的一个。看到她，会让我反复想着以后，以后要怎么样才可以让生活过得美好和衣食无忧。爱情，总是很难两者兼得，所以我才一定要努力。

    今天，是她走后的星期四早晨。我还是习惯着，习惯等着她管家婆似的叫我起床。

    不知不觉，身边的一切都要用心去体会了。

    因为我发现，秋叶已凄清的悄然在土里睡去，而那时候我的爱情在秋天结成了果实，接着冬天来了。我们都停了下来，为了对方。或许，冬天就是这样一直是我最喜欢的季节。总是，让人懂得了很多，明白了人总要学会让心静下来思念应该思念的人，想想春天要来生活怎么继续，爱情要怎么继续才会更加幸福着。那些和这些，美好的在我脑海中，一直重复思考着。我也想，以后爱情是我唯一可以骄傲的。毕竟，我失去了很多，才得到了自己想要的。

    我凝視了天空好久，你那里正是飘雪着的，脑海中想着你冷的样子，我现在应该在你身边陪着你，将你拥在怀里的。

    直到，整个街道上没有一个行人。我想着，刚刚的感受和从前的快乐。几个小时前的路人会看着我，看得我心里不是滋味。是孤单吗，是啊我常常习惯了一个人了。虽然，有了女友。可能，思念她的时候，才会孤单。

    很晚，我才上线找点什么。找了许久，看着网络上的评选，andylau又再次添上一份惊喜，证明了自己。看着，冯小刚和他反脸只是为了表扬他2004年的成绩。是啊，2004是他最丰富的一年了。而我，一直以一个以他为目标的小小人物，看着他成就自己的那时候，开心着。看他多么努力啊，而我却躲起来了，怕什么。我不知道怎么说，是我不对。是我做错了，是我一切都是我自己造成的。往往，我就这样安慰着自己，过着所谓快乐无忧的日子。

    早晨六点半多，窗外下着蒙蒙小雨，她发信息告诉我。家里正飘着雪，很漂亮但是很冷她正烤着火炉，给我织着帽子。圣诞节亲手织围巾送给我的时候，那一刻我好感动。现在，天气虽然冷冷的，但收到她的短信告诉我，她为我做的事情。心里暖和着，心里也想对她说好多话，我没告诉她。我把想说的，都写下来。也许，我身上已经有了她的味道，总是闻得到。所以日子才因为有了她，日子才过得慢一个人时候才会孤单。

    我也想很快回到家里，心里的想法很难去说明，心里有些空虚。可能我有点任性，但是经过了错误的事情，担心我一个人回再沉迷某点过去，担心会再回首而不是往前走去，担心我又辜负了一个爱我的女子。

    因为，太多的事情不是我一个人就可以承受和抗拒的，我是一个傻瓜，我对很多事情很难忘记，也不知道怎么挽救自己。常常，就这这么孤单的还好，只是除了某些事我是幸运的，很多事情都是困难的。

    笑聲塞進夢里面回憶搬到最旁邊

    收拾好愛情呼嘯而過的昨天

    心恢復空洞整潔有首歌曲是这样唱的

    現在只剩頑強的思念，思念一个未来的梦。这次，不知道结果会是什么。若命運只想拿個夢敷衍我太長的等候，那大可不必用美麗到讓我为了这次心動，再次痛苦。

    我想着，怎么样做个有责任的男人。不想每次要付出行动的时候，又再次退缩。我是怕着，害怕着。是因为我习惯了孤单，习惯了很多我习惯的了。也因为，过去太多的付出，让我一无所获，然后只有寂寞陪伴我度过种种难熬的痛苦。

    我对感情是多么细腻，所以才常常失去。那是一种信仰似的，失去以后我选择了沉默。也许，就算我再多么奢望，失去的终究还是要失去。可惜的是，我这么想却还是执著着，还是等候着。这就是我的过去，我也想一个好的男人应该会有人会珍惜，可是这个世界已经不存在这样的想法了。

    也许，应该说是我的性格影响了我自己。这好象是一个倒影，仿佛有着黑白的距离，没有办法忘记。

    过去，我没有了的，我恨自己的无能无力。

    现在，我有了的，我发现因为过去的一切，还是感到朦胧和烦恼。

    日子也就这么过着，我还是不变的。暂时的把心想空，明天开始我要怎么样了我没有想过。担心的就是这段感情，我能不能把握。就像烟抽了半根，我就扔了。感冒了，我还上继续在街上游离。遇到的人，街道上的情景反复着，直到凌晨2点时候，我才回到凌乱的房间。然后，我疲倦的睡着了。

    我恨这样的自己。已经不讨厌了，我彻底的彻底的想清楚了，现在我是清醒的。早晨六点15分，这是晓蓉回家的第4天了。床边的桌子上还有半包烟没有抽，昨晚买的蛋糕还剩半个，电话欠费3天了我昨天才知道，桌上还留着晓蓉的梳子，保养品等。梳子是我们特地去买的，很特别的梳起来非常舒服，很贵但是值得。我看着这些，叹了口气低着头，想着晓蓉快回来吧。这也是我面对晓蓉回家的以后，今天已是第5天了。

    我知道，她给了我很多。可能她自己都不知道，但是我心里满满的。她本来是单纯的，但是因为生活不得带着面具过着。心理上比我成熟很多，可是常常问好很笨的问题，我听着心里甜蜜着。总问我为什么爱她，我总是没有回答她。我想，她就好象让我戒不掉的一个。看到她，会让我反复想着以后，以后要怎么样才可以让生活过得美好和衣食无忧。爱情，总是很难两者兼得，所以我才一定要努力。

    今天，是她走后的星期四早晨。我还是习惯着，习惯等着她管家婆似的叫我起床。

    不知不觉，身边的一切都要用心去体会了。

    因为我发现，秋叶已凄清的悄然在土里睡去，而那时候我的爱情在秋天结成了果实，接着冬天来了。我们都停了下来，为了对方。或许，冬天就是这样一直是我最喜欢的季节。总是，让人懂得了很多，明白了人总要学会让心静下来思念应该思念的人，想想春天要来生活怎么继续，爱情要怎么继续才会更加幸福着。那些和这些，美好的在我脑海中，一直重复思考着。我也想，以后爱情是我唯一可以骄傲的。毕竟，我失去了很多，才得到了自己想要的。

    我凝視了天空好久，你那里正是飘雪着的，脑海中想着你冷的样子，我现在应该在你身边陪着你，将你拥在怀里的。

    这几天的心情一直不好。朋友说我太情绪了，是啊。我的心态，我的处事，都还是老样子。我想了很久，想了很久，我追求的那种感受，是那么的片面，那么的单纯，那么的简单，可是面对我的人却都是那么的复杂，复杂的我不知道怎么相信我自己和看到的这一切。

    昨天，下起了雨，还记得那天我拿着3封很厚的信给你，然后我没留太多的言语就走了。那天也一样下着雨，我记得我最喜欢的是下雨天，可是现在不再是以前了。

    雨停以后，我没收拾什么，包括心情。就搭上回程的车，一夜的未眠，我在车上睡着了，最后等待的结果，就好象这场雨一样，很悲，很想有人会懂得怜爱我这样的人。

    我不知道为何我，总是要欺骗自己，欺骗自己结局都不是这样的。是我太单纯吗？是我太容易相信了吗？明明知道会让自己很痛苦，会不知所措。可是，我还是等了很久很久。回想经过的这些遭遇，原来我还是这么的单纯，太容易就被牵动，就被感动。

    也许，是我太寂寞了，是我太需要倾诉了，是我太需要朋友了。

    我打了很多个电话，发了许多个信息。昨夜还是没怎么睡，到了凌晨4点多，手机还是安静的，房间还是安静的。如此寂静，证明了什么，我不想再想。几个小时的辗转反侧，反来复去找着理由，找着为什么不回复我。我想不明白，我想得太多了。会不会出了什么事情，发生了什么危险。我明天要赶紧去看看，好多好多。我就像无头的苍蝇，不知道飞往哪里。9点多醒来，似乎清醒似乎也不清醒，我还是没有移动身体，心也就停在房间里，我不愿意去看到结局。不愿意看到，这个夜晚一直想不明白的问题，可能又会是一段故事的结局。

    真的不想再去想了，我放了首歌，叫太想爱你。

    我还是如此的不成熟，像个孩子。只要给我糖吃，我就一直跟着你，眼睛里会带着喜欢的目光，心里会有个信息，你还是会疼爱我的，给我糖吃的。可是，我吃出的味道，却是这么的苦涩，这么的悲伤。

    接下去，我听见音乐里唱着，我给你最后的疼爱，是手放开。可是我仍然是放不开，对于时间的改变，我却一直没变，一切已经事过境迁吗？

    一切，是那么难以解释。

    听，心里的声音。让我忘了啦，忘了啊。忘记痛苦吧，专心爱吧。

    你的声音，你的脸庞，你是我心中的。你的美丽，你的心注定了为了我。我将自己放在这里，然后心随着你回家。你的单纯，你的迷惘，都和我一模一样。我习惯了流浪，你却让我明白停留的彼岸就是你。我握着你的手，激动的说不出话。我急切的说啊说啊，好象站在另外人生的顶端，然后落在你这里。你是让我舍不得的花一样，让我停止了流浪。你的香，你的爱说着话，我们的相遇，是为了让我漂泊的心，得到依靠。

    推开了上帝安排的遭遇，是为了遇到你。经过了所有的痛苦挫折，你的美丽和善解人意完全溶化了我悲哀的本性。现在，我只想成为了你的唯一，是的我们已经是对方不舍不弃的了。

    我的心终于寻找到了你，我们看着秋天的日月，走进了爱情。在冬季我们相互许了个愿望，永远不分离。你的真，你的所有声音和心情，我都了解。我的心，我的爱，你享受着。

    原来，我的每次远行流浪成了多余了。原来，我注定了要遇见你。原来，我在徘徊难过着过去，是为了等待你来带我走出困境。你告诉我，你喜欢抬头望着天空，我说我也是喜欢看着天空。你说远方是多么迷茫的地方，为什么人们都不懂得珍惜眼前的。我说，我爱你，现在。我转身，抱住了你。以后，你再也不用惧怕什么，因为我是你的。

    以前，我常常害怕着面对什么，现在在她面前我成了她唯一的男人。我需要为了她改变，为了她我一定可以做一个成熟和勇敢的男人。我不再是个孩子，我将是个努力幸福的人。

    你的笑，呵呵的在对我说话。不用说话，我就可能知道你在想些什么。就好象今天早上，你的电话把我叫起床了，有了甜蜜我的一天快乐如影随形。

    我一直在寻找家，从前我的家里好象少了什么。现在，我的心里终于确定了家的样子。我明白，我这样的男人，一生不管过的怎么样，最后想找到的就是和自己心爱的人，一起组织一个幸福的家庭。

    在这城市里，发现和你走过的每一个足迹，每一步都是美丽的。在这城市里，我注定了遇见你。

    我知道，你是为了等待我的出现。我清楚的知道，我是为了遇见你，才一次一次的流浪。

    你是我心中的月亮，而我就是你心里的太阳，我们将对方刻在了心里！