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在县城最繁华的街道旁边，我衔着一支白色的香烟，盯着过往的行人，我知道我的心情与他们无关，他们心中想的只有晚饭或是买给小女儿的礼物，我也与这个城市无关，因为我只是为了一个美丽的梦才来这里的，而其实现在对我说梦已并不重要了，我把我所有的未来都制定好了，在我随身的电脑中，于是我很轻松，我吸着我喜欢的烟，这是我让我朋友从大连带来的，这烟我吸了很久，灯光刺到了我的眼睛，我不情愿的眯起了双眼。
记得有一天她的电话来说是假期不回来了，说是有一个课题。我知道你忙，注意身体吧。这是我和她说的。其实我工作也很忙，即使你回来我也不一定会陪你。我接着说下去，也不知道她听没听到。可能有二年我们没见面了，我淡淡的说。这与爱她依然无关。沉默了很久，我感到和她在电话里说话很累。但我还是努力找着我要说的话。课题是关于什么的？问完我就后悔起来，敏感的她是不是会认为我在怀疑她。噢是关于城市人口与给排水的计设。很大的一个课题，因为她是搞做方面研究的，所以我平常也看这方面的书，可我没点破这个，或许是因为她怕我不明白所以只说了个大概。其实好想你的，她的声音柔柔的。我十月份去看你吧，我说。真的？！她高兴了起来。我还要去学习，就这样吧，吻你。她勿勿挂断了电话。我本想说可能假期我就去看她。
十月份一整月我都没事做。一个人只是有时打打电话，其它的工作都上了轨道，我整日的从一个酒巴到另一个酒巴，和在巴台上认识的漂亮不漂亮的女孩打情骂俏，甚至有几次我们在水上公园的小船里做ài。我总想着穿着月光色婚纱的她。而我也没有按约去看她，因为我想我不用再爱她了。
按排手头的工作，我给自己创造了四天的休息日。我把车开得飞快，那天是八月的第二个周四，正有一班飞机从这里飞往她的城市。我手中拿着送她的鲜花和一瓶我打算喝的红酒。没有行李，没有电脑，没有工作，我只有爱情。我被这种新奇的感觉弄得昏头转向。我要飞到她的身边，在她背后送上一束玫瑰，轻吻她的发际，在她耳边呢喃我的所有的恋语，我要牵她的手走遍红土高原那座城市的每一条街道，向每一位相遇的人讲述我们的爱情，我要亲手送她一枚白金戒指，告诉她我们的爱如白金般一样长久。我要在夕阳下面对滇池大喊她的名字，让每一只红嘴鸥都知道我爱她。我要和她一起去石林，在同心结留下我们相依的身影，让每一位？缯叨济髁宋颐羌嵴甑陌？椋？乙？退？一起漫步在那条在她信中无数次提及的梧桐林立的小路，听夏季知了叫到子夜，我要把我的爱喷薄而出，让她在意想不到中体会出分别一年的爱，分别太久，爱情、相思浓如一杯咖啡。
我飞扑入她的城市，按她信中所写的景物摸索而来，我的心在狂乱中找不到节律，我握着那封她写满了爱我的白纸，我幻想着她看到我时的惊喜，我幻想着她扑入我的怀中，我幻想着拥住她时瞬间的感觉，我幻想着她在我怀中娇嗔的样子，我的脸上写满了笑意，我让车停在她寓所的不远处，我要买包烟，静静的吸一支，想想第一句话我应说点什么。
撕锡铂纸时我不经意的一看到一个熟悉的身影，是她吗？是她吗？一支白色的茶花轻轻的落在地上，又被弹起，折断了，如一只断了翅的蝴蝶飞起挣扎了几下又落下。不，不，只是一个和她相似的女孩，不，不是，绝对不是！我摸我的手机播叫那个曾千万次皤叫过的传呼。可手怎么也不听使唤，我的心在狂乱中失去节律，终于接通了她的传呼。我倚在商店的窗口看着她，看她按下传呼的按键，我甚至能听见她传呼的声音。她的声音依旧柔柔的。我很忙，正和一个教授做地势分析，有点乱是吧。想我了吗？一辆重载车呼？[而过，从我面前，从我的手机中传来轰鸣声，我挂断了电话。
我提着半打啤酒走在这卒熟悉而又陌生的城市的街道上，我向每一位相遇的行人微笑，我在一座天桥下喝下最后一听啤酒。我扔掉了身上那枚白金戒子，第二天我云了石林，在同心结下独自拍照，没有笑容，然后我又在滇池边看夕阳落下。为什么？为什么？那个亲吻她的男孩到底是谁？为什么骗我，为什么骗我？我大喊，一两只红嘴鸥鸥被惊起。我突然感到很累，突然感到空虚，突然感到我所做的一切都毫无价值，我想重新开始，重新再来。
九月我依旧给她打传呼，她依旧柔柔的。想我了吗？她依旧让我十月一日去看她，她依旧说我好想你，她依旧说她工作很忙，很晚回来，她依旧让我心痛。我常大醉，让自己在半梦半醒之间慢慢的流泪。我开始怀疑自己是否真实的爱过和被爱过。一切都如夕阳落下去这后，淡淡的暗着，只有轮廓却分不清色彩，我在日历上把每一天涂黑，我记算着十月一日的期限，我记算着我这段爱情最后的死期，为它，我每天吸一支万宝路。
十月一日，我把自己收拾着干净而利索。在必胜客悠雅的环境中，我决定结束我的爱情。给她打传呼，无须太多言语，很平和。十月一日我不再爱你。他会更爱你，我们正式分手吧。她哭了，很伤心。你知道了？！那我们分手吧。好吧，分手之后我们还是朋友。我挂断电话，眼睛湿湿的。中央空调正伴着李查德的致爱丽斯吹过我的脸。
“十月一日，我不用爱你了”我关掉了手机。