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初中三年，每当上学放学经过一处人家时，我总想绕道而行，以避免与这家人见面。
我与这家人相互间其实非常的熟悉。说来我们有两层重要的关系，一个是亲戚关系，主人跟我妈是堂姐弟，虽然不是亲的，但见面的时候我仍叫他舅舅。还有一个关系对我来说更重要，这个舅舅、舅妈都是我的小学老师，同时舅舅还是校长，他们的孩子是我小学初中的同学。
按理说，我跟他们不说应该相处得像一家人一样，但至少也不要故意绕道，唯恐避之不及呀。这究竟是为什么？有必要这样吗？我一直在问自己。
是他们一家伤害过我？绝对没有，相反对我还很好，因为有亲戚关系，做为老师的舅舅、舅妈对我的学习还格外关心。那是我做过对不起他们的事而感到愧疚吗？仔细想来也没有，因为我对他们从来也都是敬重有加的。
那到底是什么原因使我想回避他们，而且在历经十几年之后的今天还是这样子。在与他们接触之前我到底是怀着什么样的心理？这么多年来我自己都解释不清。
从深层处剖析，其实是自己的自卑心理在做怪。在小时候，对毫无叛逆个性的我来说，老师的分量是很重的，带着神圣般的尊敬，甚至有点怕。于是在面对既是舅舅、舅妈同时更是尊严的老师的时候，我感觉到自己的渺小卑微，而对他们的孩子也是我的同学，我则是带无比羡慕的心情，想着自己要也是老师的孩子该多好呀！
就这样，我自觉不自觉的在跟这家人相比着，当然越比越不如意，于是在他们面前产生了自卑心理，渐渐地对他们一家是敬而远之直至避之不及。
但在上初中时，他们家是必经之路，是无法回避的。每次经过时，我远远就观察着他们家的情况，要是没人在家，我的心理就感觉很坦然。要是门户大开，而且人还站在门口，我的心理就有点发紧了，为避免打招呼，往往故意紧靠着同行的同学聊天，低头看马路，或眼睛转向别处，然后加快脚步走过去。
每一次顺利回避之后，都有种如释重负的感觉。同时也在想，初中快点毕业吧，以后就可以少走这条路了，等长大后有成就了在他们面前也不会自卑了。
可是，在十几年后的今天，年近而立的我在经过他们家门前时，还是想回避，这心情甚至比十几年前更加强烈了。因为，相比我目前难以收拾的人生烂摊子，他们一家现在所取得的成就就像是开了一家日进斗金的五星级大酒家，于是在他们那个比以前漂亮得多的庭院前，我越发得自卑了，不但想回避简直是要逃之夭夭了。
令我特别伤心的是，当年也只是在舅舅他们一家面前会感到自卑而去回避，可是现在，我在很多人面前都感到自卑，都想去回避了。
十几年前的那个“自卑”就像个种子，在我这堆土壤里历经十年磨一剑，现在终于破土而出，在涉及我的方方面面遍地开花，那些无数名叫“自卑”的花朵对我来说如同罂粟般可怕“自卑”之毒已深深侵入肌体了。
中医有云，有之于内，必形于外。深受自卑之毒的我，在很多地方确已明显表现了症状。
同学聚会我不想去，名为很忙不方便，实是自卑，怕自己的窘状被同学所知；
在单位，有上级领导来检查，或外单位来人拜访，我的表现正如一位观察力特强的同事对我所指出的“见人来了，就想躲到宿舍”这是为什么，因为自卑！怕自己在单位的特殊处境尴尬地昭示在人们面前；
走在大街上，甚至在乡间小路上，每当人很多时我就躲躲闪闪，怯生生得如遭受过虐待的童养媳。因为，怕碰到熟人问起我的情况，问起我的工作，我的收入；
那回到家里，心里总会安稳些了吧。可也无法逃离阴影，自卑依旧。因为邻居家的小弟都当爹了，而我的女朋友的至今还不见影儿。于是，一回家，面对家中邻里无微不至的关切询问，我又自卑了，只好呆在家里不出半步。可是要上厕所又必须经过邻居家门口，为了回避，只好翻墙而过，以确保不见外人。
呜呼哀哉！自卑若此，人何以堪？
当年的有意回避已造成严重的“社交恐怖症”再任其发展，长此以往，人将不人矣！
产生如此严重自卑心理的原因何在？
人无远虑，必有近忧。
没有树立自己的人生目标，没有建立自己的价值观体系，没有自己所善长的领域。这样，就只能围着别人的目标转，以别人的价值观为准，望别人所善长的领域而哀叹自己的无能。于是，自卑由是而生，社交恐怖症随之而来。
当下要做的，就是用智慧做出追随真心的选择，选定一个值得自己奋斗终身的目标，争取在目标所在领域做出一番成绩，除此，一切都可置之度外。
柳丝榆荚自芳菲，不管桃飘与李飞。用心做好自己的事情，同时也为别人的进步喝彩吧！