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我叫忻，在遇到呓妤之前，我没想过我的生活会有什么变化，应该说，我没想到我好不容易平静下来的生活会因她而变化。我爱上她了吗？我不知道，爱对于一个已年过三十并有过一次痛苦的婚姻生活的男人来说，似乎只是伊甸园里那只不能碰触的苹果，一旦碰了，即是一切罪恶的根源！
我还记得她刚来时怯怯的样子，她长得还算漂亮，就是脸色太苍白了些。海把她分在我们这组，漂亮的女生是我们调侃的对象，也是用来刺激博士的糖衣炮弹，当然这些她都不知道。她习惯低着头做事，她的头发总是遮住眼睛。我第一次叫她跟我去做事时，她居然楞楞地看了我许久才手忙脚乱地跟着我走，其实我不需要她帮什么忙，我只是想让她早点熟悉，不要总是绷着根弦做事，好象我们欺负她一样，尽管我们有这个嫌疑。
那晚的聚会是我们强拉她去的，那晚我喝多了点，这些类似的应酬令人乏味，我不喜欢搂着那些四、五十岁满脸横肉的妈妈桑跳舞，当我看到她脸色惨白的在那走来走去似乎是找不到出路的样子时，我想也没想就把她强拉上去了，我叫她跳舞，她推脱说不会，我也不勉强就坐在她身边一根接一根地抽烟。她很安静，我知道她是不习惯这样的社交式的气氛，我觉得我应该照顾她，就象照顾一只迷路的小狗一样。
她到底还是禁不住别人的劝说和我跳了一支舞，她的手很冷，幽暗的灯光下她露出一抹淡淡的羞涩的笑容。同事误会她是我女朋友的时候，我没有看她是什么表情，她没有急着辩解令我很好奇，她有时候安静地令人害怕！
我不知道为什么她总是躲着我，开会时我把她从角落里抓到旁边，巡查时我从身后叫她过来拿资料，我甚至找人代替她去给博士帮忙，我看着她不明所以的眼神，我说：“你要跟我们去，博士那儿你吃不消。”专业理论我没有博士强，不过唬唬她这样的初学者倒也绰绰有余了。没事的时候我也会跟她讲讲我在做的项目，我知道这对于她来说是难了一些，可她那种一头雾水满脸无辜的样子也实在夸张，所以，我常无意识地逮着她就问她问题
我明显地感到她在知道我在做项目之后看我的眼神里多了某种东西，如果换做是别人我可能会欣然接受，我喜欢和女人私缠的感觉，但她不行，我不是个正人君子，我脱掉的女人的衣服比我穿过的还要多，这其中也包括和她差不多的女孩子，我甚至还记得其中有一个是处女，那时侯我蜕了一层皮才摆脱了她，而对于呓妤，我下意识地抗拒着，这跟舒叶的存在无关，即使我明天就要跟舒叶结婚，今晚我也会跟别的女人上床，但不是呓妤。
我信藏传佛教，信仰和女人没有关系，我不懂什么是爱情，离婚后我曾象行尸走肉似的在街上走，不停不停地走，那时我以为可以走到世界末日，世界末日来之前我昏倒在路边，我不堪折磨的身体为之经历了一次手术，留下了一道疤痕。之后我就遗失了爱情，或许我这样的人就是没有爱情的，女人嘛，关上灯后连呻吟的声音都是一样的，所以，我只是在众多的女人中看到了适合结婚的舒叶，然后我在我的信仰中学会不让任何人看到我的情绪，学会笑着和身边的每一个女人打情骂俏，学会遗忘什么是爱情之后接受另一个理论——舒叶就是我的爱情。
我不去酒吧，没试过一夜情，没找过小姐，20多岁的时候我尚且会去设计怎么脱掉女人的衣服，现在我等她们自己脱。我不觉得自己无耻，我没有给她们钱，没让她们去过医院，女人们喜欢我，我让她们开心，我给她们我能给的，我不风流更不下流，我只是给别人风流的机会而已，这些道理我还是处男的时候就已想通了。
但我不想和呓妤也这样，在那些数不清也记不住面孔的女子中，她是唯一一个知道我的过去的人，那天当我象往常一样拿她开玩笑的时候，她死灰般的脸色让我无法忽视，我本来是想本着信仰的助人为乐的精神和她聊的，我以为我可以象一个长辈一样打开她的心结，我却不知道在那样的死寂的夜晚居然让我清楚地看到了我的过去的那些醉生梦死，这比楼下的血腥味更加残酷，我一根接一根的抽烟，我细数着我的过去，我麻木的痛苦，我也不知道我说那些有什么意义，也许唯一的意义就是看到她笑，我陪着她笑，黑暗的空间里，我们的笑声空洞无意
某个刹那我想抱她的，也许我抱了她之后她的衣服也会滑落，但我害怕我们之间的另一些东西也会就此滑落，我更宁愿坐在她身边继续和我的那些悲哀对视，已经很久没有睁着眼睛到天亮了，时间也象死了一样！
呓妤说她喜欢我的时候我还是楞住了，时间在那一刻真的死了！
我轻触她的脸，希望她在梦里对我笑！
天亮之后我以为我只是做了一个梦，她走时无声的那个笑靥让我闻到了血腥味，几天后当她把她受伤的手臂放在我面前时，我知道她说谎了，这样的伤口，这样的血腥，是她故意留给我的，而目的只是要我帮她处理成属于我的伤疤而已，我摸着那血，我眩晕，一如当年我走在街头等着世界末日的到来，呓妤将永远留着这道属于我的疤痕，一如我身上这道不知属于谁的疤痕，烧灼样的痛！她没有流泪，给了我一个梦魇般的笑靥，挥之不去
只是这一切都没有结局，如果，可以