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初次来安阳，感觉很破，很脏，摸不着方向，像是小县城一样破落。之后数次来过这里，都没有感情可谈。
直到2006年暑假，在这里和同学一起做兼职的我，安安稳稳地生活了三个月，酸甜苦辣咸都尝了个遍，感觉安阳还是有些韵味的。更重要的是遇见了他。
那是我多么快乐的暑假，我的第一次爱情令我刻骨铭心。虽然他带我去过不到十个地方但是每一处后来都成了令我流连忘返的地方。他就是我对安阳的整个回忆，安阳也成了我的第三个家。
之后，我们分隔两地，我在郑州学习拼搏，他在安阳精心生活。我们渐渐少了联络，少了问候。那一个学期的课程实在是太多，白天晚上练轴转，周末我也有兼职要做，根本抽不出时间去看他。而且他也以种种理由不让我过去。我不了解他的苦心。
再后来，发展到他不接我的电话。我用同学的手机才有可能和他聊上几句。他给出的理由总是弱智到可笑，我开始怀疑他是否对我有真感情，这场爱好像只有我一个人的对白。然后，我提出了分手。
有那么一瞬间，我如释重负，但是迟迟等不到她的回应，我开始舍不得，放不下。我以为我自己肯定是疯了。我的日子开始心惊胆战，开始以秒来过。我可以呆呆地坐一下午，狠狠地想一晚上。可是我难以释怀。我无法联系到他。我不知道她是否已经看到，我也不知道她看过之后的感受，我只知道也许就这样结束了。
一个星期之后，我发了神经去上网，就那么巧地碰见了他。他说分就分吧，希望我可以找到更好的。我哪里依他，我请求原谅，请求收回我的话，重新来过。可是无济于事。他去意已决，我崩溃的情感找不到可以安慰的港湾，我开始说我的抱怨，说我的苦头，可是他好像无动于衷，好像在听别人的故事。我们的谈话开始变得毫无意义。我知道，一切即将结束。
那个晚上我睡得很好，我不知道为什么。我终于不用再等他的电话，不用再烦他，不用再担心与他的关系，结束就结束吧，那是为了更好的开始。既然已经义无反顾地选择，又何谈却步？
但我知道我忘不了他。我抽了空跑到安阳去找他。他不见，不管我怎么样地求他，怎样地说是最后一面，希望他可怜我，但没有用。我等了他一晚上，我坐在午夜冷清的大街上，毫无目的地等。我给同学说我已经找到了他，正在他的家里谈话。当时，安阳刮过的冬风吹伤了我的眼睛，麻木了我的心。
回忆掉在眼里便落下泪来。
我终究没有等到他，他说他喝多了，不知道自己在什么地方。我知道我如果再纠缠下去，他会更加愿意放弃我。其实不管怎么样，我们的爱情已经成了回忆，我一个人有可以挽回什么呢？可以挽回曾经跑了几条街吃到的扁粉菜？可以挽回曾经一起度过的夜晚吗？不可能了，镜子一旦碎了，找出来的就不再是一个人。
我不知道我与他是否相遇的太早，早到还不能除却青春里的懵懂无知，意气用事。如果相遇的晚一些，晚到我学会了怎样经营自己的爱情，怎样正确做出影响一生的选择，也许我与他现在仍然可以躺在床上听着歌，十指相扣，诉说夜晚的寂寞。我仍然可以坐在他的电动车后座上，去享受清风的温柔。
只是人生没有新的旅程，你说的话在它出口的那一瞬间就成了过往。时间只是单行道的风景。
那一次，因为考试我不得不选择回郑州。我在火车站打电话给同学。我说我的心忘在安阳了，替我好好保管它好吗？她明白了，说好。安心地去吧，这里一定会有你的另一份回忆。
我坐在火车上，看到它慢慢驶离站台。我多么希望那窗外站着挥手告别的他，多希望看到他的笑容，哪怕是他的一个背影也足够了。但是旧的回忆怎么可能骗得过我活着的心，安阳怎么可能再会出现在我的梦中呢？
如果它能够出现，那一定是噩梦了。
一年了，我无数次地来过安阳，只为重拾冻伤在北风里的回忆，但拾到的一定不是我与她的故事。我找不到另一个人，好让我忘记他。我的心给了他之后好像就没有再苏醒过。我不能够骗自己，我知道没有人可以替代他，除非我的爱随了我的生命一同飘逝，去天堂寻求他的名字。
一年了。我好像都没有怎么快乐过，我总是在我的回忆里活着，行尸走肉般地冷落生活。法桐树一定记得过我的背影，只是那里再没有我的车辙。
我还是会和他在网上聊天，说些无关痛痒的话。我不敢说些念旧的事，我害怕一说出口，他那头顿时成了沉默，害我整个夜晚都无法安眠。
到了安阳会有种奇怪的想法，感觉随时都可能遇见他，随时都可能在人海中瞅见了他的背影，也随时都可能与他在一个巷口错过。也许就在我穿过红绿灯的时候，他正沿了铁西路往家赶；也许就在我从窗外收回视线的那一瞬间，他骑了电动车一闪而过。这种感觉总是让我难以释怀。我希望可以留得更久一些，也许真的会让我等到了他，在某个巷口与他四目相对，沉默在匆匆时光里。
我知道只有这样，他才可能永远在我的回忆里。我不可能放手，一松手，我便掉进距离的悬崖里等候重生。我希望安阳可以将我遗忘，弃之野外。但一定不要让爱的种子与我同在心灵里辗转反侧。