休止符上我在行走 (1/2)

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    一

    阳光隐进了云里，天变成灰调，一大群飞鸟远去，我看不到更远处的风景。只觉得自己像是沉进了河里，河水冰凉，我失去知觉。有的只是幻觉，它们将现实分割，世界在我的意识里变得支离，旋即破碎。我似乎不再是我，又一大群飞鸟飞回，我听见风声。

    我从风声中寻求有关逝去时光的轨迹，步履维艰。我在幻觉中，汗流浃背，包拢我的是一大片树林，树林里的我迷失了路径。我看到我，像个孩子，在阳光照不到的地方，寻找记忆。很久以后，天空拉上黑幕，破旧的地方，露出黑幕之外的光明，它们闪烁不定，在我触不到的地方，以嘲讽的姿态诱引。我抬起头，看不到天空，星光忽隐忽现。风穿不过密林，我将窒息。

    意识不再受控。一条线路又一条线路铺延向四面八方。我用手捂住眼睛，以为这样就可以远离恐惧。我将双腿启动，向丛林更深处奔跑，带齿的绿色植物将后路封闭，而我终却没有目的。我喘起粗气，寻找水源。我看到，我顺着风行走的方向奔跑，那里有水流的声音汩汩作响。

    我跳进水里，灼烧的喉咙被水温柔的滋润。有昏暗的光从不远处闪现，我的目光将之定格，大脑立即排列出一大串被执行的程序，随即我向着暗光走去。脚步坚定，声音由于草木的触感而变得真实。我不知道远处会有什么在等待着我，我只是在走自己给自己开辟的路线。我有很多关于远处的猜测，它们攒聚在一角舞动，让我在行走的过程里不至于太无聊。

    迎接我的东西却不属于我的任何一种猜测，那是一座空屋。亮着灯，不见人影。或是在等待似的矗立，除此之外，别无他意。我细心的打量着这座被我命名为等待的屋舍。久久的久久的不能平静。我在想，在如此阒无人迹的荒野，竟会有如此温暖的等待。我开门走进，我的生命似乎在这里休止，我闭上眼睛

    二

    闹钟将我从梦中扯进现实，我躺在床上摸索闹钟，将它关掉。然后睁开眼睛，看到白色的屋顶，才觉察到梦已醒来，那座叫做等待的屋舍不曾在现实里存在。我长长的舒了一口气，将梦里的情节简单的梳理了一遍，然后看了一眼窗外，便知道：新的一天，开始到来。

    我不想深究关于梦的隐喻，并且我的梦，在我渐次清醒的同时，会被记忆清楚的一干二净。我的现实不曾有梦的干扰。但我始终不太清楚，梦里我和现在的我，哪一个更可靠。我只是约摸知道当夜来临时，当我闭上眼睛睡觉时，现在的我就好似已经死去，替而代之的时另一个世界的我。日复一日，未曾改变。我只能在这大片的空白里思索关于活着的意义。

    关于人为何而活，好似有句话我可以理解：为了活着而活着。但怎样活着呢？这个问题我不常去想，因为我知道想也没有用。许多人冠之以命运了事，而我却又不怎么相信命运。我像所有青春期里的狂野小子一样笃信命运就在自己的手里，每个人都时自己的上帝。可惜与之矛盾的却是，我所拥有的生命轨迹并不像我所想象的那样延伸，许多该直的地方弯曲了，许多该弯曲的地方却又直了。也就是我并没有按自己的规划活着，有许多以外断续发生。并且更为有点悲哀的是：似乎我是被什么牵着鼻子。当然是在冥冥之中。

    所以，我对怎样活着这个问题不了了之。我从不在探求永无结果的问题上浪费时间，当然我更不会用鬼啊神啊定数啊之类的东西给未解决的问题扣上以求了事，我认为那是对活着的侮辱。正所谓，胡诌的结果不若无结果。

    三

    现实里的我喜欢想想浪漫、惊险或是刺激的事情。但常常被乏味、枯燥甚至无聊的现实给在摇篮里扼杀掉了。像事我正在某个僻静的地方冥思我正走进大片森林里探险，电话铃却将我拉进了繁忙的业务里去了。是很无奈，也很悲哀的事情，这我知道。但似乎也只能这样无奈、悲哀下去了，因为除此之外，我别无选择。我活着的意义似乎不在离奇的想象里，而在怎样赚够自己的生活费，应付各类复杂的人际关系之中。更为坦白的说就是我是个不折不扣的市井穷小子，俗人一个。没有什么仙风道骨，更没有什么回春妙手。

    但除此之外，我活着的另一个癖好是回忆过去，追寻那逝去的不再返回的往事，在默默的重温中重燃与之相关的激情。这个癖好经常发生在梦里，或是在长时间无聊的空白期内。

    我像任何一个人一样，有着数不尽的过去，华丽的，忧伤的，唯美的，寂寞的，喧闹的，孤单的统统都有。它们各式各样，令人兴趣盎然。我像是抚摸孩子似的在回忆里抚摸它们，动作很轻，面容会带上浅浅的笑意。我知... -->>

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