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为一个伤口痛一分钟是值得关注的；为一个伤口痛一天是值得心疼的；为一个伤口痛一个月是值得同情的；为一个伤口痛一年是值得怀疑的；为一个伤口痛十年是值得厌倦的；为一个伤口痛一辈子是值得唾弃的。
因此，我其实知道到底谁是自己的那个伤口，依稀觉得有些痛，但是，绝不敢说。
很多时候，我觉得自己其实是个很没骨气的女生。如果不是这样，我应该不会在分手这么长时间之后主动给若水打电话。
为了让自己看起来不是那么丢人，我将这件事对外一概解释为我喝多了。是呀，喝多了的话，就不会丢人了。想想看，一个女生孤单的在陌生的城市打拼，那种漂泊的寂寞加上几杯酒的催化自然很容易做出些平时很难做出的事情——譬如，给分手多时的男友打电话。
真的熟悉我的人则用怀疑的眼光看待我的解释，因为他们都知道，我想来是号称“千杯不醉”的。
我真的醉了吗？其实我自己也不知道。自己一个人在家，忽然觉得孤单觉得凄清，随便喝了几杯酒，其实，会不会醉，很多时候主要是看你想不想。
那天，我抱着抱枕，一个人哭得凄凉。抓起电话，毫不犹豫的拨通了若水的号码。
“你，最近又想过我吗？”我没头没脑地问，声音压得低低的，努力遮掩住那些无法间断的啜泣。
“没有。”他的冷淡让我吃惊。
假如说我真的醉了的话，那一刹那，也什么酒都醒了。
和若水相连四年。大学毕业后，对外汉语专业的我出了国，来到了韩国首尔，这座浮华的城，和我同专业的他却没能，反而留在国内，去了一个小地方做语文老师，每月薪水也足够他衣食无忧，让他满意的生活下去。我恨他的不思进取，他恼我的虚荣浮躁。最终，我和他说了分手。之后，他花了整整一年的时间用来挽留我，但是错只错在他到最后都没有弄清楚我们的问题究竟出在哪里。于是，就像当初我不顾所有人的反对一定要和这个穷小子在一起一样，我同样不顾一切的离开了他。
就是这样，我也一直相信他是爱我的。如果不是那个失去理智的晚上的那个失去理智的电话，我依然相信他还是爱我的。
我用了五年的时间建立起一个美丽信念——若水爱我，却在那个晚上，一瞬间就摧毁了。毁灭的速度，永远是无法比拟的。
就因为我相信若水爱我，让我觉得在这样一座冰冷的城里，有个爱你的人愿意温暖一下你是件美好的事情，我才会在那个晚上为自己深深可惜，才会失去理智的给他打电话。我没有对任何朋友说，其实除了他对我温情问句的那句冷淡回答之外，我还很厚着脸皮的对他说过只要他愿意来到我这边我愿意和他重新开始。我当时说得很动情，我对他说，到这里来，有多少苦，我们一起吃！但是他拒绝了。
他对我说，其实把两个人绑在一起，也没有什么意思。
就在那个晚上，情况发生了变化，用文艺式的语言叙述就是，我被当初我抛弃的男人抛弃了。
我并非知道那一天才知道，恋爱本就是间无常的东西。只是在某一瞬间，我忘记了，无常，对谁都是一样的公平，我，永不会幸免。
那之后，我再也没有找过若水。我们连最后做朋友的机会也这样失去了，我们都该为此负责。
我是个自私自恋而又自负的女人，无法忍受若水这样对我。在我的字典里，若水的定义，便是那个爱我的男人。如今，这个词条被颠覆了，我无法收场，唯有将他这页撕掉。
重要的是，我不爱若水，这么多年来，支撑着我们的，便是他对我的爱，那样汹涌那样丰厚那样让人窒息的爱。想到曾经他对我的那样的爱，我不能不感动，不能不愿意原谅一切只要他愿意到我身边来我就可以和他重新开始。但是，这个当且仅当的唯一前提被摧毁了，我只有哭笑不得。
从此，我不再相信任何所谓“无尽的爱”这个世界上哪会有永无止境的怀抱？所有的爱都会是有限的，会随着时空的改变而转换，甚至最终消失殆尽。那些美丽的言语无非是爱情燃烧最初的美丽点缀，只能看，不能听，更不能信。
我依旧继续着我简单的生活。
没有爱情，我一样精彩。
谁说我一定要谈恋爱？爱情是什么？很无谓的东西罢了。
我没有想到的是，在今天，韩国，首尔，在这座我的城里，我居然又见到了若水。
他看起来和几年前并没有什么太大的变化，依然清爽英俊，无论实质如何，至少看起来一表人才。这一点令我很满意。再见旧情人的时候，他的状态最好不要变差，否则，之前那点美好很容易被一刹那摧毁。这一点上，张小娴说的最好——就算是件旧衣服，你也不希望别人拎起来的时候捏着鼻子鄙夷的说“想不到你当初的品位这么差”
随便找了家韩餐馆，边吃边聊。其实，这种场合喝咖啡才是上选，但是我知道，他不喜欢。若水一向不喜欢西餐，起初不为别的，只是觉得昂贵奢侈，后来就是渐渐的直接痛恨，一副愤青模样。以前恋爱的时候，无非是为了照顾我的小姐脾气，才不得以勉为其难，每当和他走出咖啡馆的时候他都会本能的用手捂着钱包。他自己可能从来没意识到，那个小小的动作看起来很疼痛的样子，我记住了。
简单的闲谈，知道他不过是公派出差的。我不觉失笑。这一点，我倒是早猜到了。以他的性格，就算给他无数个机会，他也是不会来这里发展的。他无法忍受这里的... -->>
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