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原谅我的父母对我的保护不全，没有再愤世嫉俗，把自己放弃到一文不值的地步。我努力去笑，试图抓住更多人的手，得到幸福！
我体谅父母对于我的无奈，在心里也很抱歉这样陷他们于不乐的境界。
我知道一切只是因为我的不自信。只是这样，是的！
小时，有见过和我相同处境的女孩，低着头，贴着墙，不语，不笑，默默的行走在校园的荒凉里。那时，我很庆幸，我不是那样。我能在所有人的面前：骄傲的读着我写的文章，谈论我的观点，然后获得大家的目光和掌声。我是为我的与众不同而自信：世上仅此一人，绝无仿版！
乌云总要遮住太阳的光芒，就像我的打击，总是要出现的！打击就是这样一次一次消耗尽我的自信，曾经的，那些我引以为傲的光辉。最后，所有的可炫耀的资本成了无关轻重的多余之笔。
我没有办法让每个人通过相处了解我的心其实比外表好千倍万倍！所以，我不能怪他们对我枉下评论。因为命运注定我们成不了朋友。每个人都希望自己能遇到伯乐，发现他这匹千里马。可，知道不，我们也要有一颗慧心，练就一双慧眼。因为我们可能是别人的伯乐。
我亲爱的家人，你们发现了吗？你们有在别人面前夸奖过我不输于她人容颜的心肠？你们有帮我形成一种宋并不差的氛围？你们有没有感觉到我始终要保持孩童的单纯的用意？可惜，都没有过！没有，就是对我的打击。
并不否认你们的关心，真的！我感谢你们也有过的关心。我有吃，有穿，有学上，有工作。我还能健康的活着，这些都是关心我的结果，不是吗？可，我为什么会沉默？我为什么会不听话？我为什么要这样放弃我自己的生活？你们有关心多少？
没有什么不能沟通的，可是，机会，你们没给我。我也爱你们，发自内心的爱。只是爱遇到了冰，怎么可能还会温暖？亲爱的妈妈，有几回你穿上我买给你的衣服后能感觉到我的孝心而表扬？可惜没，都只是责怪，花钱，难看，要扔了，要剪了，然后就是丢到我能看到的身边。心，于是就冷了，爱也就慢慢不见了。妈，就算不喜欢，假装一下下，好不好？假装很乐意，很爽快的接过，这样难吗？妈，虽然常常爱跑外面玩，可，我的家，我还是喜欢。我想念我的家，在我在西安的那些个不眠之夜。我要回来，在所有的假期。你知道，你当然知道这些。你在等着我回来吗？只是，回来后，所有我的那些放在房间里的东西，尘封！没有阳光来照射，我的床，还有温暖在吗？我无法在这休息，因为这没有家的感觉。我只能去别处，能让我安静沉睡的地方。于是，我的乱逛，成就了你们永远都有创意的谩骂。我只是你们的女儿，我是仇人吗？何以要用那种伤人到心寒的字眼？
其实，我只是来上网，来坐到这个暂时属于我的空间里，沉默或者麻醉又或者宣泄。我怕你一个人在家呆久，没人陪你说话会寂寞。于是我在你面前努力表达我的关怀。可你却讨厌我的话语，我的声音，你说，太难听了！于是，我只有沉默再沉默。我还能说出什么？我是敏感到极处的人，小小的细节，给我的无意重疮，怎么可能会没有打击到我的自信？
就算外表再差，也是你们给予的，你们不喜欢，也要坚持我喜欢下去。要不，我要怎么战胜自己的自卑而走完人生的道路？
所以，请你们给我可以笑着走下去的信心，好吗？