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我亲爱的的爱人，我现在要怎么做？我想了一下，其实我的闹还是想要和我的曼彻斯特united一起走下去，之前的很多次都是这样，可是最近我觉得我们是那么的不适合。记得以前听到你说我们沟通不了，说我们性格不合的时候我觉得好难过，好怕，现在亲爱的你不说了，换我说了，每次说的时候我好怕下面你说的话，但是我还是说了，就像你明知道你不来我会不高兴，你在担心你还是不来一样，幸好的是我还没有得到怕的那种结果。
很多时候找你你都不来一次又一次，你知不知道，感觉就是你逼我一样，让我不由得想起以前的，想找那些人诉苦。我真的很无奈了，我不知道我该怎么办？我有问我自己，我到底是怎么了？为什么会是这个样子，我的爱情为什么会是这样子？我不要这样子。想着分了，我会很心痛，但是时间久了伤口还是会愈合，可我觉得我的这段情不应该是这样的结局，这不是我一直闹最后要的结果，我不甘心，我不甘心！可是不分，没有一天是快乐的，你根本就给不了我想要的，你也不会弥补一点点，比如今天闹了，你哄我，我们在一起说说激动冷淡都出现，好了，我希望你可以给我弥补，让我好好的休息，顺着我几天，我会变好的，可是你不会，你就会觉得是我闹的不对，根本不理会，我想的是这次闹了好了之后马上看到你的弥补，这样我就会很愧疚，可是你不会，还是给我留下闹的机会。一次一次，你也无奈了。我们都累了，我现在真的不知道我们是不是要放弃了，朋友说不合适就分，这有啥，可是感情对我来说就是有啥，不是他们那样的没啥。我告诉他们我不开心了你哄哄我，或者我憋不住了就又去找你，他们只会说：贱呗。呵呵。我认了，写这个东西也是贱的表现。我不知道我该怎么办？
请你告诉我。
我的爱人，我的神，我的心声，我的守护者，我该怎么办？怎么样我才会放过我自己放过你？我不想要分的结果，但是我也不想要你明知道我会不高兴你还是只顾自己的样子，如果真的什么都改变不了，还是一直这样的不安心下去。那么，我的爱人，我的“曼彻斯特united”，我宁愿死去，痛痛的死去！放过你我。
2012年4月28日星期六，12：58：57。
时常会感觉到疲惫，不是身体的疲惫，而是由心而出的苍老。一个真心的人，容易被感情所伤；一个善良的人，容易被他人所骗……想必，越是真的人就活得越累吧。不知何时，我们才能将自己解脱，去做一个洒脱的人，而不用被这一切所牵绊？此刻，去旅行，就带着行李，肆无忌惮地去流浪。这就是现代人俗话说的，年轻时候必须做的两件事，一次是为奋不顾身的爱情，一次是说走就走的单人旅行。
时间从来不会等错误的人去觉醒，让他有时间悔过，它只会用以后的时间让你悔过。所以，美丽的烟火只会盛开在对的时间对的人眼前。人生苦短，知错了，想回头，却发现已经走了一半，要么就硬着头皮走吧，如果在发现之后，可以改变，那是再好不过了。如果真的将错就错，就顺其自然发展吧。
但是作为人和动物的不同，只因在于有感情，有知觉。所以人总是会在走过的路上作总结，多数爱怀念的人就会想着去弥补，不去弥补的人，那么也就是正真的现代人，很现实。因为现实社会需要的就似乎是这样的人，适者生存。
写给你的信。
时间过的是如此的快，看着前面的日记，我总结了再总介，写的反悔信肉麻啦！（笑脸）只是因为到了那种地步，是真的。有时候觉得时间过得很慢，是因为我觉得我们认识的够久了，但是还没有到一年，我想在我们一周年的那天有个纪念。
在这几周里，我们之间发生了什么呢？亲爱的，我想你，你知道不？我真的不想跟亲爱的闹，可是亲爱的，现在我们越来越熟悉，我就跟你越实在的要求你，我也觉得我的态度，心态不对，可你一点点的无心就会引发我的不开心，不满意。可是亲爱的，我没有要离开你，我也不想离开，只是亲爱的，我真的觉得以前的自己很委屈，想要亲爱的疼爱我，可怜我，珍惜我。亲爱的我真的不想闹了，我真的希望我可以淡定一点，不要再这样对待我们的感情。亲爱的对不起。
今天我没有去接你，给你发信息，才发现你也停机了，难道真的迷信的说这就是天注定的么？我们要真的淡定两天之后，你想好了，分开么？我不想的亲爱的，我想明天来接你，可是我不知道你方便不？
还有亲爱的你知道吗？我们宿舍人欺负我，我这次没有忍耐了，我给回话了，我是不是真的变坏了，亲爱的？
原来真的是我小气扒拉了，亲爱的打电话来了，是不是我真的该清醒一下... -->>
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