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公交车。
朦朦胧胧的，爸爸妈妈把我送上了公交车，规划好了20分钟之内的所有路线。我一步一步随着公交车数，顺便把头向外望去，沿途风景很美，很凄惨，很快乐，很悲伤，悲欢离合，应有尽有。上演着属于我们这个时代的电影。当然其中也有我的写照，他在演我的朋友，他在演我的慕人，他在演我的改变，他在演我的冷漠，他在演我的魅力。最后我不知道数到哪里了，就到了。爸爸妈妈给我的计划没有了，这段路走完了。他们告诉过我，剩下的都是我的了，他们只是侧旁指点。或者。
规划好了下一站去哪里了，在等待最好时机的到来。等待中我忘了看风景，是否外面的风景里还有我的戏曲被别人在展现！我没有提前吸取，所以到我的第一站的时候，我就错了，错得很远了。起初我想这是否可以在这里下车，换一趟，到我的第一站，可是我不是那样的人，错过了就错过了，努力是没有用的，因为我努力了，“在等待时”就是。在考虑下这趟车换车时我努力了，可是车不是停站的时候，好像正合我意，我也不喜欢走回头路，因为又丢脸，又生气，说不定我回去也未必能找到那属于自己的第一站。所以我沉默了。让时间慢慢过，公交车慢慢开，到终点吧！之后再做打算。
又是几分钟吧，我心情好了，人沉默了，不再是爱往外面看，不再是观望风景的人了，忘记了身边坐的是谁，平时我会看看和他说话，聊得很憨。一个人低着头尽管坐自己的车。
忽然间感觉有东西刺到了心里，我开始有知觉了，去注意。原来有很多同程的人因为我的行为古怪而看我，有的还是那么的关心我，因为他们是我们一起上车的。可是我不喜欢他们的关怀，冷冷的甩开了，他们觉得不好意思，我更是，可是我不甩开他们，我又的错过属于自己的风景了，那就对不起他们了，我是真诚的道歉，我不想欠你们的什么。我会还清，可是我不是可爱的，我不是浪漫的。只有自己找到风景了，那么谁都不会难过心痛，不然你们都会因为我而不快乐，会很累。我不要关心我的人太累，不要你们表现什么，理解你的心我的心就是了。
乱七八糟了一段时间，我清理了思绪，找了一位可以诉说的人，把很多都告诉了他，他很支持我，让我赶紧看外面的风景，这是我已经看到了美丽的风景，觉得有属于我的一段，可是那风景忽隐忽现我看不清，我很怕，不管时候什么样的风景，希望可以看得清一点，什么样的我都可以接受，就是接受不了这模糊的画面。因为怕自己再一次沉默，车又要走很远，因为我坐的是长途车，它是没有止境的，但终究又会回到原点。
很害怕，怕自己走错，怕他人路过看不到美丽的风景。怕属于我的因为我的不努力而遗漏。又怕影响到那模糊风景里的人，怕我急急忙忙不是在看”风景”而从模糊的风景里干脆消失掉。美丽的风景就永远不会清楚了。
我该则么办？风景里的人会出现吗？这样的话我就打算下车了，丢掉沉默，不快，换乘下趟“一起”看风景！
公交车（续）。
就像朋友说的，我放弃了自己所谓的原则，不知廉耻的选择了下车，我使劲的揉着眼睛，集中精神，不被别人看出来我有恐惧感的去看清风景。可是不管我则么努力还是模模糊糊，或者说更加不清晰。
我很怕，很怕，很受伤，很受伤。眼睛痛了，精神又要分裂了。本来保护得好好的，真的是没有定力，一时之间就恍惚不定，最后自己又弄疼自己了。只是我还在那里逗留了一会，我给自己是那种选择：一。
不上车了，找一个角落，默默的看着这模糊的风景，希望有一天变得清晰可见，自己也被融入。二。
我站在那里，一动不动表示自己的诚意，最后惹来路人的各异眼光，成为自己所认为的可笑的那种人。三。
等下一辆车子的到来，之后上车，任何痕迹也不留下。自己没有来过这里，至少给别人这种感觉。
我又做了排除型选择，首先，我选择不站在那里，那样太不给力了。虽然自己已经改变不少保守的东西，但还是觉得很没面子，一个老套的女生怎么可以做出这种... -->>
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